SAMSTAG

21.14 Uhr

Meine Mutter war völlig verstört, dass Marc Gabi nicht heiraten wird.
Konnte ihr natürlich nicht die Wahrheit sagen.
„Mutter, er hat jemanden angefahren, Gabi hat ihn damit erpresst, aber ich habe sie auf der Polizeiwache wie eine geisteskranke Eifersuchtsnudel aussehen lassen, Marcs Arsch gerettet, mich quasi selbst strafbar gemacht und jetzt irgendwie das Gefühl, ich liebe ein Monster.“
(er war vorher auch ein Monster. Ich meine, er hat mir gesagt, ich sei eine inkompetente Nervensäge. Da macht es auch keinen Unterschied mehr, ob er zusätzlich noch jemanden auf dem Gewissen hat, er ist und bleibt ein einziger Charakterfehler)

Habe stattdessen gesagt:„Aber Mama, Gabi war doch viel zu billig für ihn.“
Mutti daraufhin: „Und jetzt?“
Ich: „Keine Ahnung.“
Mutti: „Ja, bist du denn dran?“
Ich: „Wie bitte?“
Sie: „Na, ob du dran bist? Am Meier?“
Ich: „Mama, bitte. Ich esse.“
Sie: „Du isst ständig. So gesehen kann ich dich ja nie was fragen.“

Konnte ja schlecht sagen: „Mutter. Marc hat etwas sehr Falsches getan. Da ich die Moralvorstellungen (und auch die Sexvorlieben) einer zwölfjährigen Klosterschülerin habe, scheint es für mich noch sehr schwierig, mich weiterhin auf Marc einzulassen. Selbst WENN ich mich auf ihn einlasse, so erwarte ich doch zumindest, dass er ein paar Schritte auf dem Jakobsweg macht. Alternativ tut es auch eine anständige Liebeserklärung, denn ich habe nichts im Ohr, das so klingt wie „Danke Gretchen. Danke, danke, danke. Ohne dich wäre ich nur attraktiv, aber im Knast. Wie kann ich dir danken? Vielleicht mit einer Fußmassage?“
(meine Füße finde ich furchtbar hässlich. Wenn ein Mann freiwillig meine Füße massiert ist das für mich die Krone der Liebeserklärungen.)

Ich erinnere mich nur an ein geraunztes „Schulde ich dir was?“
Äh, sind wir hier auf der Reeperbahn? Auf dem Fußballplatz? Am Flipperautomaten?
„Ey, du hast mir`n Bier geholt. Schulde ich dir was?“
„Cool, danke, dass du mir die Nummer von dieser Autowerkstatt besorgt hast. Schulde ich dir was?“

Ja, verdammt, du schuldest mir was, Marc Meier. Und zwar ein bisschen mehr Demut und so was wie eine Träne, die sehr dezent deine Wange hinunterläuft, weil das Geschehene dich schwer bedrückt und du eine zweite Seite hast, die ich langsam entdecken darf, weswegen mein Herz weiterhin für dich schlägt.

Gut, alles nicht passiert. Bringt ja auch nichts, was von Marc zu erwarten. Eher wird Angela Merkel der neue DSDS Gewinner.
Ach, da kann man sich ja auch wieder bewerben. Dieses Mal mache ich vielleicht mit.

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Nee, vielleicht doch nicht. Das gucken ja doch viele Leute und eventuell nähmen mich die Patienten nicht mehr ernst, wenn ihre Ärztin so einen Casting-Unsinn gewinnt.

23.09 Uhr

Kann nicht schlafen.
Bin immer noch total sauer.
Ich finde es unmöglich, dass Marc jemanden angefahren hat. Ich meine, vor allem hinsichtlich der Tatsache, dass man mir ständig unterstellt, ICH sei eine Gefahr im Straßenverkehr. Dazu kann ich nur sagen: ICH habe noch nie jemanden angefahren und ich wurde auch erst vierzehn Mal geblitzt.
Gut, ich habe im sechsten Semester ein Reh gerammt, aber auch nur, weil Peter neben mir auf dem Beifahrersitz schrie: „GIB GAS! GIB GAS! MAN DARF NICHT BREMSEN, WENN EIN REH AUF DER STRASSE STEHT!“
Ich: „ABER ICH FAHR NUR 40! ICH KÖNNTE ZUM STILLSTAND KOMMEN!“
Peter: „NEIN! VOLL DRAUF ZU! SONST GERATEN WIR INS SCHLEUDERN! WIR WOLLEN DOCH FÜR IMMER ZUSAMMENSEIN!“

Hätte ich damals gewusst, dass er mich vor der Hochzeit betrügen würde, hätte ich so was von gebremst und hätte mir eine erste Hilfe unter Umständen auch verkniffen.
Gut. Ich hielt ihn für äußerst liebenswert und weise und hielt mich an seine Ansage.
Ich also volle Kanne losgebrüllt, Augen zu und mit vierzig km/H aufs Reh zu. So schnell bin ich noch nie auf einen Gegenstand zugefahren. Also abgesehen von diversen Garagenwänden und Stoppschildern, aber das waren ja keine lebenden Gegenstände.

Ja, gut, also wenn man das mal rückblickend bewertet, hat Peter Schuld daran, dass bei uns sechs Wochen ein Reh mit Schraube im Hüftgelenk und Gipsbein im Garten rumstand und aus lauter Langeweile die Rosen meiner Mutter gefressen hat. Es hieß übrigens Bambi. Ach, Bambi. Was Bambi wohl macht.
Ich hoffe, es hält sich von Straßen fern.
Wir haben es übrigens erfolgreich wieder ausgewildert, nachdem meine Mutter den Nervenzusammenbruch bekommen hatte „DAS REH ODER ICH!“ Und aus NRW in den Grunewald zu ziehen ist meiner Meinung nach für ein Reh auch eine deutliche Verbesserung der Lebensumstände.
Ich könnte mir vorstellen, dass es ab und zu selbst Postkarten schickt und im NRW Karneval-Trubel leidende Tierchen neidisch auf ein Reh blicken, das sich rückenschwimmend im Grunewaldsee aalt und in die Kamera blinzelt.
Und auf der Rückseite steht: „Habe hier im Osten einen super Hirsch kennengelernt. Er berlinert ein bisschen, aber er hat ein unglaublich großes Geweih. Viele Grüße, Bambi. P.S. Das bin nicht ich auf dem Foto, aber es war so eine witzige Postkarte.“

01.02 Uhr

Habe Marc noch mal auf die Mailbox gesprochen, dass ich hoffe, dass er in der OP wirklich alles dafür getan hat, diesen Menschen zu retten.

01.05 Uhr

Marc hat mir auf die Mailbox gesprochen, dass der Mann stabil war und er sich nicht erklären kann, wieso er nach der OP an inneren Blutungen gestorben ist.

01.07 Uhr

Habe ihm auf die Mailbox gesprochen, dass ich hoffe, dass er sich mit der Familie des Verstorbenen auseinander gesetzt hat, denn egal, wieso der Mann am Ende die OP nicht überlebt hat und egal, ob Marc medizinisch fehlerfrei gehandelt hat. Eine Familie auf dieser Welt hat eventuell keinen Vater mehr und ob er sich mal Gedanken darüber gemacht hätte, dass jetzt keiner mehr das Brot mit nach Hause bringt und vielleicht Geld fehlt. Oder ob irgendwo eine nette Hausfrau sitzt und sich denkt: Komisch. Er wollte doch nur Zigaretten holen gehen und jetzt warte ich schon seit drei Monaten auf ihn.

01.11 Uhr

Marc hat mir auf die Mailbox gesprochen, dass er keine Lust mehr hat, mir auf die Mailbox zu sprechen und ich gefälligst mal meinen Netzanbieter wechseln solle. Es nervt ihn, dass man mich nicht erreicht.

01.13 Uhr

Ich habe ihm gesmst, er könne auch SMSen.

01.15 Uhr

Er hat mir dann gemailt, dass wir morgen ja zusammen frühstücken gehen könnten. Er sollte mir doch SMSen. Ich hasse es, wenn er immer was anderes macht, als worum ich ihn gebeten habe. Er muss immer aufmucken.

01.17 Uhr

Ich habe ihn gleich mal bei facebook geadded.

01.19 Uhr

Vielleicht mache ich mir mal eine myspace-Seite. Die sind ja total lustig.

04.24 Uhr

Ich hab es nicht geschafft, diese verdammte Seite zu programmieren, dann eben nicht. Brauche eh keine Homepage. Hab eh nur scheiß Fotos von mir.