SONNTAG

08.11 Uhr

Liege wach in meinem Bett.
Er will mit mir frühstücken gehen?
Muss denn erst jemand sterben, damit dieser verdammte Drecksack mich einlädt?

08.15 Uhr

Oh Gott.  Ich glaube, ich war noch nie mit Marc frühstücken.
Frühstücken geht man doch eigentlich nur, wenn man schon ein paar Mal miteinander geschlafen hat, oder?
Oder wenn man sich getrennt hat und irgendwie doch wieder zusammenkommen will. Dann ist so ein „Frühstück“ im Grunde das Angebot, dass man es ja noch mal miteinander versuchen könnte.

08.17 Uhr

Oh Himmel, das ist so romantisch, ich finde ein Frühstück hat so was von erster Liebe, von Zärtlichkeit, von Vertrautheit. Und außerdem steh ich unglaublich auf Rühreier mit Speck.

08.28 Uhr

Es ist gar kein Arbeitstag, ich meine, ist das eine Verabredung? Ist es ein freundschaftliches Essen? Ist es eine Art Therapiesitzung für ihn? Ist das ein Date?

09.02 Uhr

Es ist ein Date. Ganz eindeutig.
Ich habe den „IST ES EIN DATE“ Test gemacht.

Er ist ein Mann, ich eine Frau. Zumindest, wenn ich die Augenringe wegkriege.
Beide unverheiratet.
Es gibt eine emotionale Verbindung. (Da steht nicht, dass die emotionale Verbindung nicht aus Leid, Qual, Demütigung oder ständigem Liebesentzug bestehen darf, also ist es eine emotionale Verbindung)
Er muss zahlen. (Davon gehe ich aus)
Mindestens eine Person ist aufgeregt und überlegt, was sie anziehen soll.

10.00 Uhr

Und zwar seit einer Stunde.

10.01 Uhr

Gut, ich vermute, die Person bin ich.
Ich frage mich sowieso, ob Männer sich auch mal überlegen, was sie anziehen. Ich meine, ich wünschte, sie würden es ab und zu mal tun.
Vor allem mein Vater.
Und ich frage mich auch, wie viele Jahre Männer eigentlich ihre Schuhe tragen. Manchmal laufe ich eine Straße entlang und denke mir, ach guck mal, da ist der Paul aus der Elften. Den hätte ich ja niemals wiedererkannt, aber die Schuhe sind noch dieselben.

10.15 Uhr

Habe ein neues Haarprodukt ausprobiert. Das war definitiv ein Fehler. Ich sehe aus wie ein blonder Pudel.

13.15 Uhr

Bin wieder Zuhause. Marc hat einen Tee getrunken. Konnte gar nicht glauben, dass er Tee trinkt. Nichts gegen Tee, aber ich hätte mir vorgestellt, dass er sich irgendwas Cooleres bestellt. Ich will keinen Freund, der Tee trinkt, ich finde, ein Mann kann sich morgens ruhig mal ein Bierchen aufmachen. Dann kann man sagen:

Ich: Schatz, jetzt trinkst du ja schon wieder.
Unverbesserlicher Ehemann: Ist doch nur ein Bier.
Ich: Ja, aber fängst du damit nicht ein bisschen zu früh an?
Er: Was mischt du dich denn da ein? Ich sage doch auch nichts, wenn du dir drei Kaffees und zehn Kippen reinziehst.
Ich: Ja, aber das ist was anderes. Alkohol ist eine Sucht.
Er: Vielleicht hast du Recht. Was würde ich nur ohne dich tun.

Dann würde ich ihm das Bier wegnehmen und einen schönen frischen O-Saft machen. Ich finde, das gehört sich so. Eine Frau sollte ja auch einen Sinn haben. Einen Mann zu einem besseren Menschen machen, z.B. Wenn der Mann allerdings direkt einen Teebeutel auspresst, dann geht doch ein bisschen was vom Sex Appeal des Neandertalers verloren.
Nun ja, Marc schien angeschlagen, aber nicht gänzlich verweichlicht. Schrecklich, ich suche doch immer wieder den bösen Jungen in ihm. Was ist nur mit mir los?

Marc meinte, die Familie sei ihm scheiß egal, er habe ein total schlechtes Gewissen.
Ich: Marc, das bedingt sich.
Er: Hä?
Ich: Du hast ein schlechtes Gewissen, WEIL er eventuell eine Familie hatte.
Er: Kann sein.
Ich: Hast du die Familie mal besucht?
Er: Bist du beschissen?
Ich: Marc, du wirst ausfallend (und ich steh drauf, wieso auch immer)
Er: Ach, leck mich. Was soll ich jetzt machen?
Ich: Entschuldige, aber was fragst du mich?

Innerer Jubel: ER HAT MICH UM MEINE MEINUNG GEFRAGT. Habe direkt meinen Prosecco geext, um nicht laut aufzuschreien.

Er: Wieso? Sag, was soll ich jetzt machen.
Ich, total cool: Ich kann keine Entscheidungen für dich treffen.

Innerer Jubel Teil 2: DOCH! DOCH! GERNE!

Er: Was ist mit deinen Haaren? Soll das`n Afro sein? Gehst du auf eine Michael Jackson-The-Early-Years-Revival Party?

Innerer Jubel erstirbt. Ich finde, es ist kein Kompliment, wenn man einer Frau sagt, dass sie einen Afro hat. Außer sie hat einen.
Habe das Thema gewechselt.

Ich: Apropos Afro. Wir werden die Familie besuchen und rausfinden, ob sie Hilfe brauchen.
(Muss dringend an meinen thematischen Überleitungen arbeiten)
Er: WAS? Niemals.
Ich: DOCH! Ober? Einen Prosecco bitte!
Er: Jetzt sauf doch nicht so viel.
Ich: Ich saufe soviel ich will. Du rauchst ja auch.
Er: Aber du bist single. Glaubst du, das kommt gut an?
Ich: Das ist mir egal, ich bin gerne Single.
Stille.
Dann fing er an zu grinsen.

Ich: Marc, wenn du glaubst, ich lasse mich von einem Mörder auslachen, dann hast du dich geirrt.
Ohoo, da ist er aber ruhig geworden. „Mörder“ scheint ein gutes Machtwort zu sein.
Es funktioniert ähnlich wie diese in Deutschland verbotenen Stromschlaghalsbänder bei einem aufsässigen Haushund.
Marc war SEHR ruhig und hat sich dann auch erst mal ein Bier bestellt.
Geht doch.
Habe ihm das Bier weggenommen und einen O-Saft geordert.
Er hat dann auch bereitwillig dran genippt und meinte, dass er irgendwie froh sei, dass ich ihm überhaupt noch in die Augen gucken können.
So langsam kriege ich ihn auf Spur.
Gut, bis auf die Tatsache, dass er mir dann die Orangenscheibe in meinen Afro geworfen hat und meinte, wenn ich sie in dem Gebüsch wiederfinde, zahlt er mein Frühstück.
So ein Arsch.
Musste alle sieben Proseccos selber zahlen.
War also kein richtiges Date.
Shit.

MONTAG

07.10 Uhr

Habe rausgefunden, wie die Familie heißt.
Morgen fahren wir zu der Witwe.
Marc meinte, er sei sich nicht mehr so sicher, ob er...
Habe in die Umkleide gebrüllt:
„Sabine, haben Sie gestern auch den Krimi gesehen, in dem dieser MÖRDER vorkam?“
Marc hat dann sofort eingelenkt.
Morgen geht`s los. Nach der Arbeit.

07.16 Uhr

Bin mir nicht sicher, ob es ein Date ist.
Oh Gott, wir besuchen gemeinsam die Witwe eines verstorbenen Patienten.
Also, das macht man nicht einfach so. Mit irgendwem. Nein, ich denke, dass ich Marc was bedeute. Es ist also eine Art Date.

12.01 Uhr

Shit, ich habe vor Aufregung nicht nur drei Nierensteine, sondern auch gleich noch den Harnleiter weggelasert, weil ich so in Gedanken war, was ich anziehen soll.

14.02 Uhr

Scheiße. Muss ja schwarz tragen.
Na ja, macht schlank.

15.03 Uhr

Sabine nervt mich und will unbedingt wissen, welchen Krimi ich gemeint habe.
Seit drei Stunden zählt sie alle Krimis auf, die jemals im deutschen Fernsehen gelaufen sind.
Ich finde Krimis doof.
Mörder, Leichen, Polizeiverhöre – so was ist nichts für mich. Ich gucke lieber eine schöne Liebesgeschichte.