SONNTAG

14.39 Uhr

Wurde mit Brautstrauß abgeworfen! Überlege rechtliche Schritte einzuleiten.
Habe gar nicht mitbekommen, dass Miriam den blöden Strauß durch die Luft geschmissen hat, weil ich gerade damit beschäftigt war vor lauter Langeweile die Hochzeitstorte anzuschneiden um mir das Stück mit dem größten Marzipan-Mantel-Anteil zu sichern. Da knallt mir dieser furchtbar kitschige Callas-Strauß gegen den Kopf, wodurch die komplette Aufmerksamkeit auf mir lag und ich mich dafür rechtfertigen musste, wie ich auf die Idee käme die Hochzeitstorte an zuschneiden.

14.52 Uhr

Habe mich gerade im Rahmen eines hysterischen Heulkrampfs versucht aus der Affäre zu ziehen und der gesamten Hochzeitsgesellschaft mitgeteilt, wie schrecklich diese Veranstaltung für mich als einziger Single gewesen sei und dass mich in diesem Moment der Verzweiflung nur noch die Aussicht auf ein Tortenstück von einer sofortigen Flucht abhalten konnte.
Kein Verständnis bekommen, stattdessen fielen Sätze wie:

„Wir waren alle mal Single, das ist kein Grund...“
„Kein Wunder, dass du niemanden findest, du bist völlig auf dich fixiert...“
„Wie kannst du an so einem Tag an dich denken...“

Äh. Wie kann man an einem Tag, den man nur mit Pärchen und einem Brautpaar verbringt NICHT an sich denken und an die Tatsache, dass im Kino bloß das Pärchen-Popcorn kauft, weil man verfressen ist. Nicht weil man zu zweit ist. Was ja eigentlich der Sinn von Pärchen-Popcorn ist. Vor allem, weil man zwei Getränke dazu bekommt. Eines verschenke ich immer an kleine Kinder. Ich glaube, es wird aber oft verschmäht, man soll ja nichts von 30-jährigen fremden alleinstehenden Frauen annehmen.

14.58 Uhr

Miriam war so angefressen wegen ihrer dämlichen Torte  – die übrigens nur halb so lecker war, wie sie aussah – dass sie mir den Brautstrauß aus der Hand gerissen hat und ihn jetzt tatsächlich noch mal werfen will! Es sei ja wohl total unrealistisch, dass ausgerechnet ich, als einziger Single als nächstes heiraten würde! Unverschämtheit!
Werde alles geben!

15.22 Uhr

War leider nahezu unmöglich die Drecks-Callas noch mal zu fangen, weil das beleidigte Biest den Strauß in die Hände ihrer „wir-sind-ja-so-happy-seit-5-Jahren-Pärchen-Freundin“ Bianca geschleudert hat, die sich dann auf ihren Freund gestürzt und ihn minutenlang abgeknutscht hat, um daraufhin - was sonst - zu erzählen, wie sie sich denn kennengelernt hätten und – wo ist die Kotztüte??? – natürlich fand er sie total doof und langweilig. Da haben sie aber alle gekichert. Ich hab ihm in die Augen gesehen und konnte mir nicht verkneifen, ihn darauf hinzuweisen, dass ich ihn doch kenne. Er habe doch neulich Abend ein Date mit Dr. Hassmann gehabt.

Er: „Was? Nee.“
Ich: Doch, doch, Kinderarzt, oder?“
Seine Freundin: „Ulf, wie bitte?“
Ich: „Das Foto im Single-Forum war aber deutlich vorteilhafter, hast du dir mit Photoshop die Geheimratsecken weggemacht?“
Seine Freundin: „Ulf, du hast das Verlobungsfoto dazu benutzt, um andere Frauen kennenzulernen?“
Ulf: „Das war ein Verlobungsfoto?“
Seine Freundin: „Ja, ich wollte dir nachher einen Antrag machen. Du Schwein!“
Ich: „Gut, damit wäre ja bewiesen, dass die Beziehungsanekdoten meistens nicht stimmen. Wenn sie einen am Anfang langweilig und doof finden, dann finden sie einen auch am Ende noch langweilig und doof.“
Er: „Da hat sie Recht.“
Seine Freundin: „ULF!“
Miriam: „Gretchen!“

Ich weiß nicht genau, wieso Miriam mich danach rausgeschmissen hat, aber vermutlich liegt es an der fehlenden Chemie zwischen Single-Frauen und Bräuten.
Habe mir jedenfalls ein Viertel der Hochzeitstorte geschnappt und bin abgerauscht.
Bin wütend!

15.40 Uhr

Bin immer noch wütend.

15.55 Uhr

Immer noch.

16.06 Uhr

War kurz 8 Minuten nicht wütend. Hab die Torte fast komplett aufgegessen.

16.21 Uhr

Hab mich auf die Waage gestellt. Bin jetzt wieder wütend!
Und morgen ist auch noch Montag! Na toll.