SAMSTAG

07.14 Uhr

Na toll! Es ist Wochenende und ich wache schon um sieben Uhr auf. Aber noch viel schlimmer ist die Tatsache, dass „Marc“ mein erster Gedanke war. Super, jetzt kann ich nicht mehr einschlafen. Aber ich bin so müde und wenn ich nicht mindestens sieben Stunden schlafe, sehe ich aus wie ein aufgequollenes Baguette.

07.17 Uhr

Bin noch nicht eingeschlafen.

07.19 Uhr

Immer noch nicht.

07:25 Uhr

Hab aufgegeben und muss mich korrigieren: Sehe nicht aus wie ein aufgequollenes Baguette, ich sehe aus wie ein aufgequollenes Albino-Baguette. Irgendwelche Pollen sind wieder unterwegs und formieren sich zu einer Guerilla-Einheit, die es auf mich abgesehen hat. Kann mir schon vorstellen, wie die Offizierspolle schreit: „Einheit Alpha, direkt in ihre Nase, damit sie so richtig schön läuft, wenn sie ihren freien Tag hat! Man weiß ja nie – vielleicht trifft sie einen netten Typen und dann soll sie so richtig schön scheiße aussehen. Einheit Zwei voll in die Augen. Bis sie so rot sind, dass wir sie als Albino an die Versuchstierfabrik verkaufen können.

07.33 Uhr

Habe alle Augentropfen probiert. Auch die, die abgelaufen sind.
Wieso ist Marc Meier nach allem was passiert ist immer noch in meinem Kopf? Ich weiß doch, dass er ein Arschloch ist. Aber eben ein echt süßes Arschloch. Verdammt!

Warum stehen Frauen eigentlich immer auf Arschlöcher?
Weil sie vielleicht immer das Falsche sagen und uns ständig beleidigen?
Klingt nicht plausibel.
Hmm... weil sie vielleicht genau damit Recht haben und uns sonst niemand in unserem Umfeld so unverblümt die Wahrheit sagt? So à la:

„Sag mal, Mama, findest Du ich bin zu dick für das Kleid?“
„Nein, Margarethe, darin kommt Dein prächtiger Busen ganz toll zur Geltung!“

„Sag mal Marc, findest Du ich bin zu dick für das Kleid?“
„Ach das ist ein Kleid! Ich dachte, das wäre ein Fallschirm!“

Arschloch-Männer kommen gar nicht auf die Idee, dass sie einen mit ihrer VIEL ZU direkten Art verletzen könnten. Vielleicht verhalten sie sich aber auch so scheiße, weil sie keine Schleimer sind, die uns unbedingt gefallen wollen. Weil sie echt sind, weil sie ehrlich sind....
Weil Männer Schweine sind.

07.44 Uhr

Also noch mal: Warum stehen wir Frauen auf böse Jungs?
Weil sie nie das tun, was wir von ihnen erwarten oder was wir uns wünschen.
Aber warum zum Teufel gefällt uns das?
Weil uns das an der Stange hält?
Weil uns das das Gefühl gibt, dass wir sie nie ganz sicher haben?
Und warum verdammt noch mal mögen wir Frauen so ein beschissenes unsicheres Gefühl?
Ich hätte Evolutionswissenschaften studieren sollen.
Gibt es das überhaupt?

08.04 Uhr

Habe mich mal informiert, was man alles hätte studieren können.
Bin am Boden zerstört. Es gibt so tolle Berufe, in denen man nicht vollgeblutet, oder vollgekotzt wird und in denen man vor allem nichts amputieren muss.
Lehrerin zum Beispiel. Das wär’s gewesen. Ich wäre eine super Lehrerin geworden und ich hätte etwas erreichen können. Ich hätte die kleinen zukünftigen Machos aussortieren und jeden Tag zu zwei Strafstunden Handarbeit zwingen können, bis ihre Finger bluten.
Und dann hätte ich sie gezwungen mit den bebrillten unsportlichen Langweilerinnen Zeit zu verbringen. Bis sich jeder von ihnen in eine von ihnen verliebt hätte und...oh Gott, ich habe eine Vision von einer komplett gleichberechtigten Welt. Einer Welt, in der uncoole Mädchen coole Jungs lieben dürfen. Eine Welt, in der Frauen respektiert werden, obwohl sie Cellulite oder Reiterhosen haben. Eine Welt, in der Männer sagen: „Schatz, bitte lass das doch mit der Brust-OP, ich möchte nicht, dass du austauschbar perfekt bist“, oder abends leise flüstern: „Von mir aus musst du mir auch keinen blasen, wir könnten ja einfach mal reden oder Nachtjournal gucken.“

09.33 Uhr

Andererseits hätte ich Mathematik oder so was studieren müssen, um ein Lehrkörper zu werden. Nein, ich denke, die Welt ist verloren, damit finde ich mich jetzt ab und mache einfach das Beste draus. Ich rette ein paar Leben und lasse mich von Marc schlecht behandeln.

10.01 Uhr

Frühstück vorbei. Fixierung auf Marc Meier natürlich nicht.
Analyse noch nicht abgeschlossen.
Er will sich vermutlich damit interessant machen, dass er so unzuverlässig ist. Meine Mutter hat früher, wenn ich als Teenager jedes Wochenende auf eine andere Party gehen wollte immer gesagt: „Willst Du gelten - mach Dich selten!“. Ich glaube, das denkt Marc sich auch und macht deshalb einen auf unnahbar. Weil er nämlich Angst hat, eine Frau könnte genug von IHM haben und bevor die Frau keinen Bock mehr auf ihn haben könnte, kommt er den Frauen zuvor und ist scheiße, ignorant, unzuverlässig, verletzend (man denke sich noch alle anderen negativen Adjektive der deutschen Sprache dazu) und bumst die nächste. Damit die Entscheidung bei IHM liegt und er nicht fallen gelassen wird.

10.18 Uhr

Jetzt habe ich Mitleid mit Marc. Vielleicht meint er es ja wirklich nicht böse. Arschlöcher waren möglicherweise nicht immer Arschlöcher, sie haben bestimmt nur die falschen Erfahrungen gemacht! Genau! Und deshalb haben sie halt irgendwann emotional dicht gemacht, damit sie nicht mehr verletzt werden können. Die Armen!
Bestimmt kann ich Marc retten. Aber wie? Indem ich ganz lange ganz lieb zu ihm bin und sein fieses Verhalten mir gegenüber ignoriere, solange, bis er das Gleis wechselt und erkennt, dass ich ihn so akzeptiere, wie er ist! Dann könnte er endlich wieder emotional aufmachen und würde nach sehr langer Zeit wieder das Risiko eingehen verletzt zu werden.
Würde er auch. Vermutlich hebt er sich einen Bruch, wenn er mit mir eine verrückte Sex-Stellung ausprobieren will.

„Oh scheiße, ich bin verletzt.“
„Oh nein, bitte mach jetzt emotional nicht wieder zu.“
„Hä?“
„Ich meine, lass uns einen Arzt anrufen. Oder willst du dich selbst operieren?“
„Ist dein Bett denn steril?“
„Na ja, sagen wir so. Es wurde in den letzten 12 Monaten nicht gerade inflationär genutzt.“

Okay, wenn Marc sich am Wochenende bei mir meldet, dann werde ich ganz lieb zu ihm sein und ihn dadurch retten! Ich bin ja so nett!

10.30 Uhr

Und so naiv!
Warum sollte er mich anrufen? Ich bin die Trauzeugin seiner Braut.
Apropos, Gabi hat mir schon drei Mal draufgesprochen, das Miststück glaubt doch wirklich, dass ich ernsthaft Frieden mit ihr geschlossen habe. Kaum zu glauben, dass es Frauen gibt, die noch naiver sind als ich.

10.41 Uhr

Oooh, sie war total süß auf der Mailbox, sie will mit mir was trinken gehen und die Blumengestecke durchsprechen. Nein! Ich muss hart bleiben. Ich habe kein Mitleid, ich habe einen Plan.

10.42 Uhr

Okay, ich habe keinen Plan.

10.43 Uhr

Was ist eigentlich mein Plan? Himmel, da merkt man, dass ich beim Anblick eines Strategiespiels immer sofort den Raum verlasse. Ich habe absolut kein Talent, mich klug und hinterhältig auf ein Ziel zu konzentrieren. Ich vergesse ja schon nach Betreten des Supermarktes, dass ich eigentlich einkaufen wollte und denke mir: „Huch, was mache ich denn im Supermarkt? Komisch, ich geh mal wieder.“ Ich muss rausfinden, womit Gabi Marc erpresst. Und solange muss ich mich brav und zwieträchtig verhalten. Bedeutet: ich muss eine richtige fiese Schlampe sein.

10.45 Uhr

Ausgeschlossen, so was kann ich nicht. Ich bin viel zu nett und liebenswürdig, um jemanden zu belügen.

Wobei.
In der siebten Klasse habe ich Anette Krauselbergs Aufsatz „verschwinden“ lassen, weil ich Angst hatte, dass sie besser benotet werden könnte als ich.
Oh nein, das hatte ich total vergessen.
Habe ein ganz furchtbar schlechtes Gewissen. Arme Anette. Ob sie wohl sehr unter der Sechs gelitten hat? Ich glaube nicht, so was steckt man doch weg. Was ist schon eine Sechs im Leben einer Streberin.

11.02 Uhr

Habe Anette angerufen. Sie ist arbeitslos und hat ihr Studium abgebrochen.
Habe daraufhin schwaches Netz vorgetäuscht (mit dem Mixer) und aufgelegt.
Gut, habe mich beruhigt und einen Nervenzusammenbruch der Stufe 5 (von 10) überlebt. Anette hat es also nicht geschafft. Dank mir.
Ich bin so ein schlechter Mensch.
Moment.
Das bedeutet aber, dass ich grundsätzlich das Leben anderer zerstören kann. Das ist gut, das ist kein Charakterfehler, das ist eine SKILL, um es mal amerikanisch positiv auszudrücken. Das bedeutet, dass ich Gabi fertig machen kann.

11.03 Uhr

Das Telefon klingelt!!!

11.33 Uhr

Es war nur meine Mutter. Sie ist gerade bei meiner Tante zu Besuch und geht irgendwie davon aus, dass ich als Tochter jederzeit zu ihrer Verfügung stehen müsste.

„Stör ich?“
„Ja!“
„Was machst du denn?“
Ich liege auf dem Bett, studiere die Beschriftung meines 1-Liter-Schoko-Macadamia-Nuss-Eisbechers und warte auf einen total unrealistischen Anruf von einem Mann, der sich schon längst für eine andere entschieden hat.
Wäre die Wahrheit gewesen.
„Ich lerne!“
„Ach Margarethe, du bist so fleißig, selbst am Wochenende. Ich will dich auch gar nicht lange aufhalten...“
„Tust du aber! Ich habe gerade echt keine Zeit!“
„Ja gut, ich wollte dir auch nur schnell sagen, dass deine Cousine morgen heiratet und dass du sie doch anrufen könntest, dann lädt sie dich bestimmt ein! So ein fröhliches Fest würde dir bestimmt gut tun.

Subtext: du hängst schon wieder Zuhause rum, frisst dich voll, wirst dicker, lustloser und nie unter die Haube kommen, das bedeutet, dass ich aus deinem Zimmer kein Hobby-Zimmer machen kann.

„Ja, stimmt! Ich habe ja sonst nie Menschen um mich rum. Im Krankenhaus bin ja meistens total alleine, führe Selbstgespräche und bilde mir Patienten und Kollegen nur ein.“
„Nein, aber so eine Hochzeit ist doch eine schöne Abwechslung zu deinem Krankenhaus-Alltag als...“
„Na, was bin ich?“
„Alleinstehend?“
„CHIRURGIN!“
„Ja, das meine ich doch. Also, rufst Du Miriam an?“
„Ich habe ein Hochzeits-Trauma, Mama.“
„Ja, gerade deswegen musst du auch mal wieder eine positive Erfahrung mit Hochzeiten machen. Nicht, dass du eine alte Jungfer wirst, nur weil dein erster Heiratsversuch nicht ganz optimal gelaufen ist und weil der Herr Meier jetzt auch eine andere heiratet.“
„Ich weiß, das Hobby-Zimmer. Du, jetzt ist das Netz gerade ganz schlecht.“
Es lebe der Küchenmixer.

18.22 Uhr

Marc hat sich nicht gemeldet. Vielleicht sollte ich mich ablenken und doch auf die Hochzeit gehen. Ich rufe Miriam mal an.

19.00 Uhr

Habe sie angerufen und sofort gemerkt, dass ich doch keine Lust auf ihre völlig überflüssige Hochzeit habe. War leider zu spät, sie rechnet jetzt fest damit, dass ich komme. Hatte die Hoffnung, dass ich dort vielleicht einen netten Mann kennen lernen könnte, der mich von Marc weg bringt und habe gefragt wer noch so kommt.
„Äähm, warte... also außer der Familie… 38 Paare und ... Du!“.
„Uuuh, super! 38 Paare? Das wird ja...mega witzig.“

FANTASIEALARM ANFANG:
Stellte mir spontan vor, wie ich mir 38 Mal anhören dürfte, auf welche total verrückte Weise sich Menschen kennen und lieben lernen können. Und ich wette, jeder zweite Satz würde lauten.

„Am Anfang fand er mich ja total doof.“
Und ich würde denken: „Ja, gut, aber wieso fand er dich am Ende denn dann gut?“
Wieso fängt eigentlich jede Beziehungsanekdote damit an, dass einer den anderen doof, langweilig, blöd oder eingebildet fand? Bei mir fangen Beziehungen nämlich nicht nur so an, sie hören auch wieder auf, bevor mich irgendwer klug, interessant, oder sexy finden kann. Wieso geben so viele Männer so vielen Frauen eine Chance? Und mir nicht?
Wahnsinn, ich bin noch nicht mal 30 und habe schon das Frustrationsniveau einer 60-jährigen alleinstehenden Witwe mit Alkoholproblem erreicht.
FANTASIEALARM ENDE.

„Du, Miriam, ich glaube, ich kann nicht. Ich hab morgen einen Herzinfarkt.“
„Du?
„Also, ein Patient.“
„Das weißt du jetzt schon?“
„Ja, wir...haben da so eine Software, die warnt uns vor, wenn ein...Herzschrittmacher Probleme macht.“
„Gretchen, redest du dich raus?“
„Nein. Also ja. Eventuell. Miriam, ich will dir die Hochzeit nicht versauen und...“
„Mensch Gretchen, ich freu mich so, dass wir uns mal wieder sehen! Das wird echt ein tolles Fest! Martin hat eine klasse Salsa-Band aufgetrieben und ich hab eine gigantische Torte bestellt!“
Gigantische Torte?
„Wann soll ich da sein?“