DONNERSTAG

Träume steuern funktioniert gar nicht.
Habe es nicht einmal geschafft, Marc zu sein.
Stattdessen folgende Träume:

FREITAG: Ich habe als Angela Merkel Barack Obama auf den Arsch gehauen.

SAMSTAG: Ich habe als Ghandi den Hungerstreik gebrochen, weil ich einem Stück Sahnetorte nicht widerstehen konnte.

SONNTAG: Und ich habe als Oli Kahn Verena geheiratet.

MONTAG

Bringt sowieso nichts. Ich werde Marc nicht verstehen. Niemals. Ich glaube, es bringt auch gar nichts zu versuchen, einen Mann zu verstehen.
Es steckt vermutlich einfach nicht viel mehr dahinter als man eh schon annimmt. Vermutlich würden Marcs Gedanken einfach nur erschütternd einfältig sein.
So was wie:

07.22 Uhr

Bin aufgewacht. Habe total gut geschlafen, obwohl vermutlich in dieser Sekunde mindestens ein Dutzend Frauen meinetwegen Selbstmord begehen.

08.00 Uhr

Habe die Politesse rumgekriegt, das Knöllchen zu zerreißen. Die arme Sau denkt vermutlich, das war wirklich meine Telefonnummer.

09.12 Uhr

Ganzes Wartezimmer voller Patienten. Sind alle krank und unattraktiv. Kann Hasenzahn organisieren.

10.34 Uhr

Hasenzahn glotzt mich ständig an. Ich sehe vermutlich mal wieder ziemlich geil aus.

DIENSTAG

Habe es letzte Nacht vier Mal mit Gabi gemacht. Schwanger ist sie ja eh schon. Kann also nicht schlimmer werden.

11 Uhr

Hasenzahn hat verheulte Augen. Soll sich mal nachschminken.

12 Uhr

Hasenzahn hat vier Mal umständlich angefangen, über meine Hochzeit mit Gabi zu reden. Habe nicht richtig zugehört, habe überlegt, an welcher Tankstelle das Benzin am billigsten ist.

19.32 Uhr

Gabi will ins Kino. Will aber lieber DVD gucken. Vielleicht einen schönen romantischen Porno.

21.55 Uhr

War beim Fitness.

22.34 Uhr

Habe einen Burger gegessen.

23.05 Uhr

Hätte gerne dickere Eier, aber ich tue einfach so und gehe etwas breitbeiniger.

Schrecklich, wenn man so einfältig ist. Nein, dann bin ich doch lieber kompliziert. Ich finde, irgendwer muss sich nun mal Gedanken über alles machen. Irgendwer muss doch darüber nachdenken, ob es eine Möglichkeit gibt, dass alles gut ausgeht, dass alle glücklich werden.
Und wenn Marc nun mal nur mit mir glücklich werden kann, es selber aber noch nicht weiß, dann muss ich eben hartnäckig bleiben.

13.44 Uhr

Marc hat sein Handy im Schwesternzimmer liegen gelassen. Ich konnte nichts dafür, ich wollte es nur weglegen, dabei hat sich die Tastensperre gelöst und der Posteingang hat sich geöffnet.

13.46 Uhr

Man darf fremde Post nicht lesen, habe deswegen erst mal die Fotogalerie angeklickt.

13.48 Uhr

Oooh, wie süß. Ein kleiner Hund, er hat einen kleinen Hund fotografiert, der auf einem Ball tanzt.
Und einen Affen mit einem Eisbecher.
Und eine Giraffe mit Hut.
Giraffe mit Hut?
Ach so, das sind die Beispielbilder von Nokia.
Habe lediglich ein Foto von seiner Mutter entdeckt, die mit einem Vodka Glas in die Kamera prostet.
Und dann noch zehn Fotos, auf denen er offenbar ausprobieren wollte, wie er mit verschiedenen Frisuren aussieht.
Ich vergesse immer wieder, wie eitel er ist.
Ich finde Frisur 3 und 6 am besten. Kann ich ihm aber schlecht sagen.
Merkwürdiger Weise kein Foto von Gabi. Also, das kann doch nicht sein. Wenn man glücklich liiert ist, dann fotografiert man sich doch rauf und runter. Ich würde meinen Bräutigam in sämtlichen Posen verewigen. Rauf und runter würde ich ihn knipsen, notfalls auch während er ein Wasserrohr abdichtet,
oder das Öl wechselt.

Muss dann wohl doch mal die SMS lesen.

SMS 1: Hallo Marc, wir haben uns lange nicht gesehen, ich vermisse dich total. Bitte bums mich noch mal. Irmchen.
(Keine Ahnung, wer Irmchen ist, aber er garantiert auch nicht, Hassi meinte, er hat die SMS nur aufgehoben, weil FALLS er irgendwann mal Lust hat
und gerade keine in der Nähe ist, dann kann er Irmchen schnell anrufen)

SMS 2: Olivier, mein neuer Roman geht nicht voran. Ich betrinke mich seit zwei Tagen. Bitte melde dich! Mutter.

SMS 3: Olivier, ich enterbe dich, wenn du nicht endlich das Manuskript Korrektur liest! Deine (bald schon ehemalige) Mutter.

SMS 4: Wieso sollte ich mit dir Squash spielen gehen, du hast meine Frau gevögelt. Fahr zur Hölle, du Sackgesicht!
(ist vermutlich von Mehdi)

SMS 5: WANN KOMMST DU NACH HAUSE? ES IST NEUN! Gabi.

SMS 6: WO BIST DU? Gabi.

SMS 7: ICH WARNE DICH! WENN DU NICHT IN ZEHN MINUTEN HIER BIST, DANN...

Uuuh, das klingt aber nicht nach romantischer Beziehung, oder?
Irgendwas stimmt da doch nicht.

SMS 8: Ihre Telefonrechnung beläuft sich momentan auf Neun Euro 24.

In dem Moment ist Marc leider reingekommen und hat mich mit seinem Handy erwischt.

Er: „Äh, ist das mein Handy?“
Ich: „Was? Nee, das ist mein...OH GOTT! Richtig, das ist dein Handy, jetzt seh’ ich’s erst.“

Er hat mich so angesehen, als ob noch etwas kommen müsste, als ob er sich wünschen würde, dass ich irgendwas darin gefunden hätte.
Leider sind meine Vermutungen sehr diffus.
Also fiel mir nichts Klügeres ein, als: „Du hast aber eine sehr niedrige Telefonrechnung.“
Er: „Wir haben doch gar nicht dasselbe Handy.“
Ich: „Marc, ich bin eine Frau. Für mich sieht jedes Handymodell gleich aus.“
(stimmt natürlich nicht. Ich kann sie an den Farben auseinander halten)

17.12 Uhr

Bin sehr traurig. Marc tut mir auf einmal schrecklich Leid. Er hat nur für Neun Euro telefoniert? Das muss ja bedeuten, dass er fast keine Freunde hat. Er ist offenbar vollkommen isoliert.
Ob er einsam ist?

18.21 Uhr

Habe ihm einen kleinen Brief in den Kittel gesteckt, in dem ich den tragischen Fakten etwas Optimistisches abgerungen habe.

"Hallo Marc,
ich beneide dich, dass du nur für neun Euro telefonierst. Ich wünschte, ich wäre so diszipliniert wie du."

19.02 Uhr

Er hat mir einen Zettel zurückgeschrieben und ihn an mein Fahrrad geklemmt.
Oh mein Gott! Ich habe eine Liebesbotschaft von Marc bekommen. Kann den Zettel gar nicht lesen, muss erst mal nach Hause und mich wiegen.
Bin vor Glück garantiert 2 Kilo leichter geworden.

19.23 Uhr

Nein, nicht leichter geworden.
Ach, das ist vermutlich mein Herz, das wird vom ständigen Zusammenkleben immer schwerer.
Habe mich schön in meinen gemütlichen Pulli gerollt und liege im Bett. Das Telefon neben mir, falls er mir geschrieben hat, dass ich ihn anrufen solle,
weil Gabi heute ja Nachtschicht hat.
Die Schrift ist schon mal großartig. So krakelig und durcheinander. Er ist eben ein Genie.

„Hallo Dumpfbacke,
wenn du noch einmal mein Handy durchforstest, mache ich dir noch mehr Probleme, als du dir selbst.
Ich liege neun Euro über meinem Flat-Paket. Das heißt, ich habe 1.500 Freiminuten überschritten und muss jetzt neun Euro drauf zahlen.
Leck mich,
Marc.“

War entsetzt.
Ich meine, erstens könnte er mir ja mal sagen, dass er offenbar einen viel besseren Handytarif hat als ich.
Das ist man sich unter Kollegen/Exfreunden/unglücklich Verliebten ja wohl schuldig.

Zweitens: Mache ich mir überhaupt keine Probleme. Ich bin ein Opfer unglücklicher Umstände, die da heißen:
Marc Meier und Suchtmittel in Schokoladenartikeln.

Drittens: Er hat mich Dumpfbacke genannt. Wie niedlich. Er hätte auch was viel Schlimmeres schreiben können, aber man merkt eindeutig, dass er was Nettes sagen wollte. Im Grunde war es eine kleine Liebesbotschaft, ein verstecktes Kompliment.
Ach, Marc, ich hab dich auch gern. Du Arschloch.