DRECKSTAG

04.24 Uhr

Also so einen furchtbaren Albtraum hatte ich ja echt noch nie. Komme nicht drüber hinweg. Es gibt doch nun wirklich wunderbare Schreckensfantasien, in die man abtauchen kann. Man könnte davon träumen, von Rumpelstilzchen gestalked zu werden, man könnte ganz furchtbare Träume haben, wie man gezwungen wird, sich Terminator oder Transdingsbums anzugucken (es gibt keine Autos, die sich in etwas Sinnvolles verwandeln können) man könnte träumen, dass irgendein geisteskranker Staatsführer Schokolade zu einer Droge erklärt und von nun an alle nur noch Rhabarberplätzchen essen dürfen, wenn sie schlechte Laune haben, unglücklich sind, oder auch einfach nur dick werden wollen. Kurzum: nur weil man mal einen Alptraum haben will, muss man ja nicht gleich die Kilimandscharo-Traum-Variante nehmen. Habe nämlich geträumt, ich sei Marc Meier.

05.01 Uhr

Himmel, ich muss erst mal einen Hibiskustee kochen. Es war die Hölle. Gut, dass der Traum so kurz war. Ich bin eigentlich bloß aufs Dach geklettert, um den Schornstein zu überprüfen, da bin ich abgerutscht, auf dem Asphalt aufgeschlagen und wurde bewusstlos.
Der Traum hat ja nicht mal was zum Deuten.
Gut, irgendein Herr Psychologe wird jetzt vielleicht sagen:

„Hmm, da will aber wer Dachdecker werden.“

Aber ich bin Medizinerin, ich weiß, wie Träume entstehen und die…gut, ich bin mir jetzt nicht mehr hundertprozentig  sicher, wie EXAKT sie entstehen, aber es ist im Kopf und es hat nicht immer was zu sagen.

06.43 Uhr

Habe Marc im Flur getroffen und ihn so angeguckt, als ob ich SEHR viel über ihn wüsste. Wenn er nicht so desinteressiert in seinen Kaffee geglotzt hätte (ich frage mich wirklich, ob er irgendwie mit seinem Getränk kommuniziert), wäre ihm mein für die Uhrzeit sehr scharfer und dennoch mitleidiger Blick aufgefallen. An dem Blick habe ich übrigens sehr lange geübt. Am schwierigsten zu üben war der „Entschuldigung, das war meine Parklücke“ Blick. Den habe ich mir antrainiert, weil die elektrischen Fensterheber im Auto meiner Mutter klemmen und bevor ich mich abschnalle, meine Fahrlatschen gegen meine Pumps ausgetauscht habe und mir die Haare gerichtet habe, meine Wertsachen zusammengesucht habe (man soll nichts im Auto liegen lassen, sagen sie immer bei RTL EXTRA) aussteige und rumbrülle:

„EY! DAS WAR MEINE PARKLÜCKE!“

Bis dahin ist der Arsch, der sie mir geklaut hat, schon längst weg. Also beschränke ich mich auch einen sehr martialischen Blick, den ich mit einer leicht abgemilderten Mittelfinger-Geste kombiniere, wobei ich sagen muss: die abgemilderte Mittelfinger-Geste kapiert keiner. Irgendwie bringt es nichts, wenn man Leuten den Zeigefinger zeigt. Die denken dann bloß immer: Hä? Was ist denn da oben? Dann gucken sie einmal in den Himmel und meine Parklücke kriege ich trotzdem nicht.

Gut, jedenfalls hat Marc mir NICHT angesehen, dass ich seit letzter Nacht weiß, wie er so tickt. Ha, das hätte ich ihm aber gerne unter die Nase gerieben.

„So, mein Lieber. ICH weiß jetzt, wie das ist, wenn ein Mann aufs Dach klettert und dann auf dem Asphalt aufschlägt. Also mach mir nichts mehr vor, ich weiß ganz genau, was in dir drin so passiert.
Er hat es schon wieder gemacht. Er hat in meiner Anwesenheit in seinem Schritt für Ordnung gesorgt und danach hat er Rotz hochgezogen. Wieso macht er das denn? Bin völlig verstört. So langsam wird einem klar, wieso Marc so gut aussieht. Er ist einfach so ungehobelt, dass sich der liebe Gott gedacht hat: Oh scheiße, jetzt hab ich wieder GZSZ geguckt und nicht gemerkt, dass ich bei Nr.Marc245645 den Charakter versaut habe. Na ja, dann mache ich es wie immer: Die mit dem versauten Charakter werden einfach attraktiver.

11.34 Uhr

Hassmann meinte, ich verstünde das nicht. Ich hätte einfach kein Gespür für Männer. Männer seien nicht gleich ungehobelt, nur weil sie mal an die Hortensie pinkelten, oder nicht gleich bösartig, wenn sie knackbrüstige Krankenschwestern heirateten. Männer seien eben so. Ich konnte es mir nicht verkneifen, ihr direkt unter die Nase zu reiben, dass ICH sehr wohl wisse, wie Männer seien, funktionierten und dachten.

„Ich hatte einen Traum. Ich war Marc Meier.“
„Lassen Sie mich raten. Sie hatten mit sich selbst Sex? Das sind die BESTEN Träume.“
„Äh nein, ich habe geträumt, wie ich als Marc vom Dach gefallen und auf dem Asphalt aufgeschlagen bin.“
„Träumen Sie mal lieber davon, wieso er nicht auf sie steht und wenn sie schon ein Mann sind, dann finden sie gleich mal raus, wo mein Ex meine asiatischen Kunstschwerter versteckt hat.“

12.56 Uhr

Die Idee ist aber irgendwie nicht schlecht. Ich will noch mehr über Marc herausfinden. Ich will einen zweiten Traum und dann will ich NICHT bewusstlos werden.
Habe darüber nachgedacht, wie ich das anstellen könnte, als ich – wie jeden Tag – Marc während seiner Mittagspause verfolgt habe. Ich werte alles aus. Wie oft er Gabi trifft, ob sie sich berühren, ob sie lachen, küssen, etc. Ich muss schon sagen – es ist sehr schmerzhaft. Aber auch äußerst interessant. Ich wusste gar nicht, wie oft Marc aufs Klo geht. Oder dass er jetzt schon seit vier Tagen dieselbe Hose anhat. Gabi küsst er auch nicht so oft. Eigentlich küsst immer sie ihn und er guckt dabei immer ins Leere und ich könnte schwören, er hat sich neulich das schwarze Brett durchgelesen, während sie versucht hat, gut zu küssen. Ich finde, sie küsst furchtbar. Gut, ich kann das nicht belegen, aber…das sieht man ja.

Ach, jetzt ist er wieder so breitbeinig weggegangen. Wieso machen Männer das wohl? Und wieso gucken sie Fußball? Und trinken keinen Prosecco auf Eis? Wieso schlafen sie mit so vielen Frauen gleichzeitig, oder zumindest direkt nacheinander und wieso wollen sie nur ganz ungern unsere Handtaschen tragen, oder uns ans Steuer lassen, oder nach dem Sex noch ein bisschen diskutieren?

21.12 Uhr

Das werde ich erfahren. Denn ich habe mir ein neues Buch gekauft. „Von Backbord nach Traumbord – so steuern Sie Ihre Träume.“ Leider muss ich es erst mal durchlesen, deswegen werde ich heute noch nicht damit beginnen können. Aber in vierzehn Jahren, wenn ich die acht Milliarden Seiten hinter mir habe, wird man mich nur noch MARC HAASE nennen. Denn tagsüber bin ich Ärztin. Aber nachts, nachts bin ich meine große Liebe und werde endlich herausfinden, wieso ich mich nicht…er mich nicht….wir nicht…na jedenfalls hat das Buch nur 4,99 Euro gekostet und ich werde ausprobieren. Habe eh nichts anderes zu tun. WEIL ICH SINGLE BIN!