DIENSTAG

07.44 Uhr

Habe irgendwie das Gefühl, dass sich jemand ein Spaß aus meinem Leben macht. Im Ernst – könnte es sein, dass mein Leben nur für mich beschissen ist und irgendeine göttliche Macht mit Chips und Popcorn auf einem sehr teuren Sofa sitzt und sich kichernd die Tränen aus dem Augenwinkel reibt und ständig ruft: „Gabriel! Jesus! Kommt schnell, es geht weiter! Das olle Gretchen ist aufgestanden! Ihr verpasst alles! Ach so, Jesus, machst du schnell noch ein Gläschen Wein aus Wasser?“

Kann nur hoffen, dass es so ist, dann hat wenigstens irgendwer was davon, dass alles schief geht.  Mein Leben ist eine einzige Klimakatastrophe. Ich rechne fest damit, dass sich in Kürze die Industriestaaten zusammensetzen und die Gegenmaßnahmen besprechen.
Muss gleich einen Nierenstein weglasern und kann nur kurz meine TOP FIVE DER SCHRECKLICHSTEN Momente updaten.

DEMÜTIGUNG DURCH NEUREICHEN PENNER

Wurde auf einer Maskenparty von einem Millionär angegraben, der daraufhin fies und gemein war und mich doch nicht attraktiv genug fand, dass ich mit ihm ein Glas Champagner trinken durfte. Was soll das denn? Das ist nicht das Bild, was mir von Millionären vermittelt wurde. Ich meine, Sat1 könnte doch wirklich etwas genauer recherchieren. Man bekommt als Frau ja völlig falsche Fakten präsentiert, wenn man ständig erzählt bekommt, dass Millionäre total nett, total normal, extrem umgänglich und auch immer nur auf der Suche nach einer ganz normalen Frau von Nebenan seien. Dass sie Sekretärinnen und Sophie Schütt immer total sexy fänden.
Man glaubt das irgendwann! Werde kein Sat1 mehr gucken. Damit verlieren sie vermutlich ihre letzte Zuschauerin, aber man muss auch mal konsequent sein.

MEIER ABGESCHOSSEN

Gut, ich bin mir nicht sicher. Habe ich ihn abgeschossen? Eigentlich nicht, wir waren ja nicht zusammen. Habe jedenfalls weiteren Kontakt erst mal verweigert. Komischerweise war er so ein bisschen...man könnte fast sagen, er war freundlich. Könnte es sein, dass man sich wirklich erst rar machen muss, bevor man interessant wird? Wird schwierig, ich wüsste nicht, wie man mit meiner Kleidergrößte unsichtbar werden soll. Heute Morgen bin ich schon fast wieder schwach geworden, als er seinen hässlichen BMW eingeparkt hat. Oder ist es ein VW? Ich kann mir einfach keine Automarken merken, bloß die mit dem kleinen Jaguar vorne drauf, aber ich komme gerade nicht drauf, wie die heißt. Sah mich jedenfalls in Zeitlupe auf Marc zu rennen....

Der Krankenhausparkplatz verwandelte sich in einen maledivischen Sandstrand. Meine perfekt pedikürten Füße schwebten durch den weißen Sand. Marc trug sein Surfbrett lässig auf der Schulter, entdeckte mich und rannte ebenfalls los. Die Lippen gespitzt, zogen sich unsere Körper magisch an. Nur noch wenige Meter trennten uns vom rettenden Kuss, der ein für alle Mal eine unausweichliche Liebe besiegeln würden, während die Brandung leidenschaftlich applaudierte.
KLONG.

08.31 Uhr

Marc war glaube ich etwas irritiert, als ich mit dem Kopf gegen seine Seitenscheibe knallte und aus meinem Tagtraum erwachte. Versuchte sofort mit einem Fachdialog über Autos zu überspielen.

„Äh, Marc, ist das ein Opel?“
„Nee, das ist ein Volvo.“
„Wo ist denn dein Jaguar?“ (JAGUAR, das war`s)
„Das war ein BMW. Der ist kaputt. Totalschaden.“
„Ach Gott. Was ist denn passiert?“
Hat mich ja im Grunde gar nicht so interessiert. Mir doch egal, was er für ein Auto fährt. Ich verstehe sowieso nicht, wieso Männer sich so über ihr Auto definieren. Es gibt doch Schuhe und Handtaschen. Ich würde lieber in einer anständigen Handtasche zur Arbeit fahren, als in einer S-Klasse.  Das wäre auch viel sicherer.

„Achtung! Auf der A7 kommt ihnen eine gefälschte Prada-Tasche entgegen! Bitte halten sie sich rechts!“
Klingt doch gleich viel netter.

Na, er hat er mich jedenfalls sehr merkwürdig angeguckt. Mein Gott, was ist denn an der Frage so schrecklich. In dem Moment kam Gabi auf ihrem Bitch-Moped angeknattert und keifte Marc zu sich, woraufhin ich betont cool feststellte, dass ich sowieso nicht mehr mit ihrem reden wollte und sehr lässig abging.
Habe zwar keine Augen im Hinterkopf, aber ich war mir sehr sicher, dass er mir wie ein angeschossenes Reh nachgesehen hat. Überhaupt hat er in letzter Zeit immer so einen Hundeblick. Aber weniger der Stepford-Terrier-Blick wie sonst und mehr so die freundliche Labrador-Variante.

Als ob er gerne über irgendwas reden würde. Eine sehr merkwürdige Vorstellung. Ich will ja nicht fantasieren, aber ein bisschen abgefahren wäre das schon, wenn Marc Meier so was sagen würde:

„Wir müssen reden.“
„BITTE WAS?“
„Reden.“
„Äh, Entschuldigung, ich habe mich glaube ich verhört. Hast du gerade gesagt, du willst MIT MIR REDEN?“
„Ja, ich habe etwas auf dem Herzen.“
„HERZ? Wer? Du? Wo? Ich meine, äh, was?“
„Mir geht es gar nicht gut, Gretchen.“
(okay, hier wäre ich schon längst ohnmächtig zusammengebrochen oder hätte den Tierschutz gerufen. „Entschuldigung? Ja, hier ist Gretchen Haase, vor mir steht ein Stepford-Terrier, der sich wie ein Labrador benimmt und reden möchte. Ich habe das Gefühl, mit dem Tier stimmt was nicht.“)

11.20 Uhr

Ertappte mich dabei, wie ich darüber sinnierte, ob es vielleicht irgendein schmutziges Geheimnis geben könnte, das Marc dazu zwingt, mit Gabi zusammen zu sein. Kann aber auch daran liegen, dass ich gestern wieder 10 Folgen Gossip Girl geguckt habe, da ist ja quasi keiner freiwillig mit irgendwem zusammen und jeder ist Opfer einer schrecklichen Intrige. Vermute aber, dass es so was nicht im wahren Leben gibt.
Muss meine Entscheidung also akzeptieren: Marc und ich haben keine Chance.

12.14 Uhr

Habe ein bisschen geweint und den Schokoautomaten geplündert.
„Marc und ich haben keine Chance“.
Das ist wirklich ein schrecklicher Satz. Noch viel schrecklicher als:

„Dritter Weltkrieg startet.“
„Meteor auf Kollisionskurs mit Baden-Württemberg.“
„Handtaschenproduktion von Wirtschaftsminister verboten“
„Diktator übernimmt Westeuropa und lässt alle Absatzschuhe verbrennen.“

14.51 Uhr

Habe mich mit Hassmann darüber unterhalten, ob sie das Gefühl hat, dass Marc und Gabi wirklich richtig super mega zärtlich zusammen sind.
Hassi konnte nicht antworten, sie hatte gestern wilden Sex und sich den Kiefer gezerrt. Wollte gar nicht mehr wissen und habe den Fehler begangen, Sabine vollzuquatschen, die total abgegangen ist und sich super vorstellen konnte, dass Gabi ihn mit irgendwas erpresst. Sie glaubt, dass Gabi besessen ist.

„Besessen?“
„Vom Bösen.“
„Sabine, so was gibt es nicht.“

Falsche Entscheidung! Habe daraufhin die gesamte Kaffeepause einen Vortrag bekommen, dass die Welt voller ungeklärter Phänomene sei, Frauen wie ich aber nicht sensibel genug seien, um die „Magie“ zu erkennen.
Zusammengefasst: Sabine hat in ihrem Leben vier Werwölfe, einen Yeti, zwei Außerirdische (einer grün, einer türkis) gesehen, mit dem türkisen Außerirdischen hat sie sich wohl über die politische Lage der Türkei unterhalten, wobei sie sich nicht mehr sicher ist, ob ihr an dem Tag jemand was ins Getränk gemischt hätte, aber selbst WENN – den grünen Außerirdischen hätte sie auf jeden Fall getroffen.
Außerdem glaubt sie daran, dass Ägypten und die Inkas Kontakt zu einer außerirdischen Zivilisation hatten. Die Mondlandung sei eine Lüge gewesen und die Nazis hätten sich in der Antarktis versteckt.
Habe sie nur angesehen und gefragt, ob sie sich nicht mal ein bisschen Fachwissen über Liebesbeziehungen zu Oberärzten aneignen könne, da hätte ich wenigstens was von, denn in nächster Zeit sei keine Reise in die Antarktis geplant und deswegen gingen mir die Nazis auch reichlich an meinem sehr vorhandenen Hintern vorbei.

Na toll, jetzt ist Sabine beleidigt und will mir morgen das Bild von dem Yeti mitbringen, das sie in ihrem Vorgarten geschossen hat.

20.14 Uhr

Tagesschau ist vorbei. Habe irgendwie nichts verstanden. Ich glaube, ich sollte weniger Frauenzeitschriften lesen und stattdessen mal so was wie einen Spiegel oder einen Focus. Aber da kenne ich nie die Leute auf den Covern, das schreckt mich schon direkt beim Kauf ab.
Habe noch mal überlegt. Irgendwie ist es merkwürdig, dass wir Sabine auf lebende Menschen loslassen. Nicht, dass da mal jemand umkommt oder so was. Habe mit meinem Vater darüber geredet, aber er hat nur Augen für meine Mutter. Ich habe sowieso das Gefühl, dass bei mir Zuhause Pay TV läuft.
Ständig wird gefummelt und geknutscht und gekichert und als ich vorhin zur Strafe (wegen des Millionärs) Sat1 von der 6 auf die Programmnummer 99  verschoben habe, da könnte ich schwören, dass die Deckenlampe gewackelt hat.
War entsetzt und habe mir sehr, sehr, sehr fest eingeredet, dass das ein Erdbeben war. Lieber lebe ich auf einer Erdplatten-Spalte als mit Elternsex.

01.01 Uhr

Okay, jetzt wird es aber echt zuviel.
Habe meine Mutter heute Nacht am Kühlschrank getroffen und ein 40-minütiges Gespräch über Sex ertragen müssen. Jetzt ist endgültig Schluss. Jetzt bestelle ich das Kabelfernsehen ab. Kann mir nämlich nicht erklären, wie sie auf diese diversen sehr konkreten Fragen kam, die – das war das schlimmste – ich ihr nicht beantworten konnte.

MITTWOCH

11.24 Uhr

Fazit:
Meine Mutter hat mehr sexuelles Fachwissen als ich.
Und auf dem Foto, das Sabine heute mit zur Arbeit gebracht hat, ist kein Yeti drauf, sondern ein Postbeamter, der so halb unscharf an ihrem Briefkasten rumwerkelt.

„Das ist ein Yeti.“
„Er ist GELB! Und er hat einen Brief in der Hand.“
„Ja und? Vielleicht will er mir eine Nachricht bringen.“
„Hmm, vermutlich ein Brief aus der Antarktis.“