DIENSTAG

19.29 Uhr

Ach man, irgendwas muss ich jetzt in dieses Online Profil schreiben.
Lesen, reiten, schwimmen? Klingt doch sehr ironisch.

19.36 Uhr

Uuuuups. Jetzt ist die Seite weg. Ach so, das ist der Bildschirmschoner.

19.33 Uhr

Die Seite ist trotzdem weg. Könnte daran liegen, dass ich auf „esc“ gedrückt habe, um den Bildschirmschoner wegzukriegen.

19.34 Uhr

Ich bin traurig, nichts klappt. Marc hat mich auch noch nicht angerufen. Wieso sollte er auch anrufen. Mehdi ruft auch nicht an. Ist auch besser so, der redet immer so viel von seiner Frau und wie anstrengend das Leben mit einer Behinderten ist und jeder zweite Satz ist: „Aber das sage ich jetzt nur dir.“
Was denkt er von mir? Dass ich seiner Frau erzähle, dass es für einen gestandenen Mann nicht einfach ist, einen Rollstuhl samt Inhalt täglich vier Mal aus dem vierten Stock ins Erdgeschoss und zurück zu tragen?

19.35 Uhr

Vielleicht ist das ja ein schlechtes Omen und ich soll keine Männer im Internet kennenlernen. Lese gleich mal mein Horoskop.

18.02 Uhr

Ach, Online-Partnerbörsen werden doch eh überschätzt. Sowieso - alles wird überschätzt. Außer ich. Ich werde UNTERSCHÄTZT. Hassi hat gerade angerufen. Sie will Fallschirmspringen. Wenn sie schon keinen Kerl kriegt, will sie wenigstens Nervenkitzel. Und außerdem hat sie gelesen, dass das gut fürs Selbstbewusstsein ist. Hoffentlich hat sie das nicht auch aus so einem schäbigen Ratgeber-Buch. Jedenfalls will sie, dass ich mitkomme. Sie hat schon ihre ganzen Freundinnen durch, sagt sie, aber Keine will mit. Ist ja mal wieder typisch: wenn sich kein Dummer finden lässt, macht’s Gretchen garantiert.

18.03 Uhr

Kann gerade nicht weiterschrieben. Realisiere erst jetzt meine Antwort. Habe ich wirklich JA gesagt??? Plötzliches Zit… t… e… r… n……

18.04 Uhr

OH MEIN GOTT!!!! ICH HABE WIRKLICH ZUGESAGT. Habe Hassi gerade nochmal angerufen. Hat mir nochmal meine Antwort bestätigt. Sie meinte, sie müsse ihre Meinung über mich jetzt wohl nochmal komplett überdenken (also aus ihrer Sicht von der debilen Assistenzärztin zur ziemlich mutigen debilen Assistenzärztin).

18.05 Uhr

OH GOTT!!! Morgen gehe ich F-A-L-L-S-C-H-I-R-M-S-P-R-I-N-G-E-N.

18.08 Uhr

Aber Fallschirmspringen ist ja eigentlich heutzutage gar nicht mehr so gefährlich.
Das ist der Beginn einer neuen Ära. Ich fühle es.  Der Beginn einer neuen, BESSEREN Lebensphase. Der OHNE-MEIER-Phase.

MEINE WICHTIGSTEN LEBENSPHASEN IM ÜBERBLICK

Die HIPPIE-Phase: Ging geschätzte 4 Wochen. War mir dann irgendwie zu anstrengend. Hanfanbau ist ja verboten und ein Hippie ohne Hanf ist ungefähr so wie Brad ohne Angelina. Außerdem kann man bunte Stirnbänder so schlecht kombinieren und das Henna war überall, nur nicht in meinen Haaren. Wenigstens bekam ich aufgrund des merkwürdigen Ausschlags eine Woche schulfrei.

Die ROCKER-Phase: AC/DC sei Dank. Der Highway to Hell war bei mir aber leider der Gang zum Direktor, weil Susanne verpetzt hat, dass ich einen Walkman mit in der Schule hatte. Die blöde Kuh hatte auch immer einen dabei, konnte ich aber nie beweisen. Die beschissenen Outfits, die ich damals hatte wurden nie fotografisch festgehalten. Das heißt, Jeanette Biedermann muss wirklich selbst draufgekommen sein.

Die VIRGIN-Phase: Umfasst geschätzte 90% meiner Lebenszeit. Hat mit Frank auf dem Zeltplatz im Ferienlager geendet. War ziemlich unromantisch und vor allem unbequem. Waldboden ist immer so stachlig und ich will gar nicht wissen was sich da alles für Viecher rumgetrieben haben. Er war auf jeden Fall nicht der einzige, der eine Hand in meiner Hose hatte. Oder einen Fühler.
Hatte danach jedenfalls eine Zecke. Verdrängen des Erlebnisses hat bisher leider nicht funktioniert. Trotz Fachliteratur. „FORGET IT – VERGESSEN LEICHT GEMACHT“. Konfrontation, Gehirnerschütterung und Piercings sind NICHT Amnesie förderlich. Die Anleitung für das Piercing, das man sich „total einfach selbst stechen kann“ sitzt gott sei Dank in einer sehr großzügigen Bauchspeckfalten, aber ich werde nie vergessen, als mein Vater die Entzündung aufgestochen hatte und meine Mutter verstört ins Leere sah und fragte: „Wird sie jemals Kinder haben können?“

Die OHNE-MEIER-Phase: Beginnt genau JETZT. Und hört hoffentlich nie auf. (Meine Hand und ich haben offenbar verschiedene Gehirne). Ich werde mein Leben nicht von einem Mann abhängig machen. Außer vielleicht von dem, den ich heirate und 5 Kinder haben werde (also von keinem). Ich werde ab jetzt mein Leben wieder selbst in die Hand nehmen. Und Marc wird darin keine Rolle spielen. Weiß ich. Denke ich. Hoffe ich. Bin mir ungefähr ziemlich genau etwas sicher.

23.10 Uhr

Es wird Zeit, dass ich mich wieder ins Leben stürze!!! Ohne Marc! Nie wieder Marc! Wer ist Marc? Ich kenne keinen Marc. Ich kenne nur eine Zukunft. In der ich eine weltbekannte Fallschirmspringerin sein werde. Wolkendecke, ich komme! 

MITTWOCH

06.10 Uhr

Ich muss geisteskrank sein. Ich trage einen Anzug, in dem ich aussehe, wie Biene Maja nach einem Cortison-Unfall.
Es ist kalt. Ich erkenne deutlich Gewitterwolken am Horizont und der verrückte Fallschirm-Chef-Of-Absprung meinte, das sei kein Problem, wenn es in der Ferne blitze, dann sei der „THRILL“ größer. Ich kann das Wort „THRILL“ nicht aussprechen und ich glaube, das ist auch gut so, denn es ist ein Wort, das man lieber nicht benutzen sollte. Es ist böse!

06.24 Uhr

Das Flugzeug ist viel zu klein. Ich habe Hassmann erklärt, dass so ein kleines Flugzeug ein Spielball der Winde wäre und dass ich als Ärztin Risiko und Vorfreude gegeneinander abwägen müsse und das Verhältnis sei ungefähr Eine Milliarde zu Null Komma 1.
Hassmann hat mich vor allen anderen Teilnehmern als feige Nudel beschimpft und dann hat sie auch noch ganz oft das Wort „MARC“ benutzt und ich bin wütend weggestampft und habe mich in ihrem Auto eingeschlossen. Sie hat immer versucht aufzuschließen, aber ich habe die Knöpfe immer wieder runtergedrückt.

Fand mich dann irgendwie wirklich infantil.
Habe also tief durchgeatmet und gesagt, ich sei bereit, in dieses Wrack zu steigen, wenn mir der Pilot seine Lizenz gezeigt hätte und ich mit einem Mechaniker einen Rundgang um das Flugobjekt machen dürfte, bei dem er die Chance haben würde, mir meine Ängste zu nehmen.

07.02 Uhr

Bin schon wieder im Auto.
Habe erfahren, dass sie extra wenig Kerosin einfüllen, damit das Flugzeug leichter ist.
Das ist nicht nachvollziehbar.
Gut, aus technischer Sicht vielleicht, aber ich will richtig viel Kerosin. Ich will, dass genug Kerosin drin ist, um eventuell irgendwo zu landen oder einen benachbarten Flughafen anzusteuern oder was weiß ich. Es ist nun mal der Treibstoff. Und den sollte man nicht so knapp bemessen.
Ich verlasse das Haus ja auch nicht mit nur einer Tafel Schokolade.

07.35 Uhr

Alle hassen mich.
Aber jetzt wird noch mal Benzin nachgefüllt.
Hassmann hat den Piloten bestochen.
Sie tut mir Leid, ich glaube, sie meint es wirklich gut und ich habe jetzt noch mal mit den anderen Fallschirmspringern gesprochen.
Die haben wirklich ein neues Leben begonnen, seitdem sie das erste Mal gesprungen ist.

Die eine hat die Magersucht besiegt.
Der andere hat die Hälfte seines Vermögens an UNICEF gespendet (er hatte aber bloß zweitausend Euro, aber ich habe nur berührt genickt, weil ich finde, dass der Betrag am Ende nichts über die Geste aussagt)
Der dritte hat jetzt keine Erektionsstörungen mehr, was ich für einen Scherz hielt, höflich lachte und dann an seinem Overall erkannte, dass er wohl Recht hatte.
Bin daraufhin doch sehr schnell in das Flugzeug eingestiegen.
Was tut man nicht alles, um Marc zu vergessen.

Ich verstehe gar nicht, wieso ich einen eigenen Fallschirm habe.
Hassmann meinte, das sei so ein Tandem-Sprung. Ich habe das ungute Gefühl, irgendwas wird mir vorenthalten.
Auch die Sache mit der Landung, dieses Theorie-Gequatsche, da habe ich nicht richtig zugehört, weil ich ständig Ausschau nach Vogelschwärmen gehalten habe, die eventuell beim Start in die Propeller geraten könnten.