MONTAG

09.45 Uhr
Visite war lustig. Meier ist gegen die Tür gerannt und hat so getan, als ob es Absicht war und er überprüfen wollte, ob das Schloss richtig funktioniert.

10.11 Uhr
Hassi meinte, sie hätte sich schon mit ein paar gutaussehenden Männern getroffen. Gedated nennt man das ja neuerdings. Die wären aber alle nicht auf ihrem intellektuellen Niveau gewesen. Frage mich warum sie dann mir die Seiten empfohlen hat. Wenn sie schon nicht auf IHREM Niveau sind. (Falls Sie, Doktor Hassmann, das Tagebuch irgendwann mal finden und LESEN (Sie neugieriges Ding), das war nicht so gemeint, OK? Sie dürfen nach meinem Tod auch meinen rosa Bleistift haben). Oder aber, die Männer waren intellektuell ÜBER ihrem Niveau. (Dann dürfen Sie trotzdem den Bleistift haben).

Egal. Was tut man nicht alles um DEN Traummann zu finden? Das Problem ist, dass es vermutlich nicht allzu viele Traummänner auf der Welt gibt. Vor allem nicht wenn man ihn eigentlich schon gefunden hat. Ob Marc auch im Netz unterwegs ist? Ach, vielleicht gehe ich doch noch mal online. Vielleicht treffe ich ihn und dann chatten wir immer und verlieben uns online in einander, während er in Wirklichkeit Gabi heiratet und dann kurz vor der Hochzeit wird ihm klar: Er liebt PrettyWummi und er lässt sie in der Kirche stehen und er rennt...
Ja, gute Frage, wohin rennt man dann? In...einen Serverraum?
„SERVER? BITTE RÜCK SOFORT DIE ADRESSE RAUS! ICH HABE MICH ONLINE VERLIEBT! ABER ICH HABE WEDER NUMMER NOCH NAMEN.“

14.44 Uhr
Nein, ich glaube, ich will Marc nicht online treffen. Er würde auch merken, dass es gar nicht mein Foto ist, das ich „hochgeladen“ habe.
Er ist im wahren Leben ja schon so ein unhöflicher Geselle, im Netz lässt er vermutlich erst so richtig die Sau raus und ohne sein charmantes Lächeln möchte ich wirklich nicht von ihm beleidigt werden.

19.35 Uhr
Habe Marc schon wieder Liebesbriefe geschrieben.
Ich weiß, ich darf das nicht mehr tun, aber ich muss einfach.
Bringe es nie zu Ende, fange immer nur an.
Das sollte ich bei Schokoladentafeln auch mal versuchen.

TOP VIER DER DÄMLICHSTEN LIEBESBRIEFANFÄNGE (Alle abgeheftet in Wendy-Mappe)

Platz 4  „Girls Talk“

Liebster Marc,
du kennst mich nicht, aber ich gehe in die Klasse unter dir (ganz alter Briefanfang). Manchmal sehen wir uns am Fahrradständer. (Das Wort wurde daraufhin aufgrund eines Prüderie-Anfalls mit Tintenkiller gelöscht, aber man erkennt es immer noch) ...sehen wir uns auf dem Schulhof. Ich finde es total toll, wie du deine Haare morgens machst. Benutzt du ein spezielles Schampo (habe ich echt so geschrieben) oder wieso sind deine Haare so locker und flockig. Ich benutze vier verschiedene Shampos. Eines riecht nach...

Hier hört der Brief auf. Keine Ahnung, was ich mir dabei gedacht hatte.

Platz 3 „Verknallt im Landschulheim mit Anglizismen-Problem und Möchtegern-cool“

Wow,

ich kann es nicht anders sagen. Einfach nur „wow“. Wie du today das Stockbrot über dem Lagerfeuer gewendet hast und wie du mir den Brocken, der auf den Boden gefallen war, angeboten hast, das hat mich wirklich geflashed. In meinem Herz hat es so richtig gecrashed und ich bin in love. Ich weiß, du bist cool und voll „in“, aber how about a date. Wie wäre es, wenn wir bei der extremely langweiligen Nachtwanderung zu den Hünengräbern einfach links abbiegen und einen kleinen Mitternachts-Kiss hinlegen. Ich bin ready und ich –

Der Brief geht sogar noch weiter,  aber ich schäme mich zu sehr, kann nicht weiterlesen. Ich glaube, ich hatte da gerade eine Eins in Englisch und in den Bravo Lovestorys waren alle „crazy drauf“ und „voll trendy“ und „in love“.

Platz 2 „Depressiv nach dem Abi“

Marc Meier,

du hast dein Abi und ich auch. Wir sind erwachsen. Es ist offiziell. Wir gehen getrennte Wege, wir verlassen den Schulhof. Jetzt ist Schluss damit, dass du mir die Wurstbrote auf die Brille klatschst, dass du mich schubst, mich demütigst, mich beleidigst, mich ignorierst, verachtest, in den Wahnsinn treibst, meine Brille zertrittst, meine Fahrradreifen zerstichst, ab heute bin ich eine moderne junge Frau, der das alles nichts mehr anhaben kann. Und noch was. Ich war NIE NIE NIE NIE in dich verliebt. Egal, wer das sagt, egal, was du für Gerüchte hörst, es ist mir scheiß egal. Ich habe dich gehasst und lediglich so GETAN, als ob ich was für dich empfinde.
Ruf mich niemals an! (hat er eh nie gemacht)
Vergiss meinen Namen! (hatte er eh schon)
Verrecke an deiner Egomanie und Unfähigkeit zu lieben!

Hier habe ich aufgehört zu schreiben, weil ich merkwürdige Geräusche durch die Kabinentür auf dem Klo gehört hatte. Marc hatte gerade Abitur-Sex mit Irene Neumann. Ich fand den Vorwurf, dass er niemanden lieben konnte dann irgendwie unpassend. Sie kam ungefähr 4 Mal.  Zumindest solange ich fassungslos auf dem Bauch unter dem Türspalt durchglotzte und mich fragte, wie zur Hölle sie es in dieser merkwürdigen Position (die ich bis heute nie wieder gesehen habe) auf der Klobrille ausgehalten hat.

Platz 1 „Total verzweifelte geht gar nicht Nummer“

Geliebter Marc,
mein Marc,
mein ewiger Schatz,
meine Luft,
mein Ölvorkommen,

ich weiß, du denkst nicht mehr an mich. Ich weiß, dass du NIE an mich gedacht hast, aber ich schon. Seit ich in die fünfte Klasse gehe denke ich an dich. Ich habe dir ein Foto von mir beigelegt. Aus der Schule. Heute bin ich 28 und in einer Woche heirate ich Peter. Du kennst ihn nicht, ich habe ihn auf der Uni kennengelernt. Ich habe studiert, ich bin inzwischen etwas blonder, meine Nase ist kleiner und meine Brust größer geworden (auf natürlichem Wege) und man kann sich super mit mir unterhalten. Vielleicht fragst du dich, was das alles soll. Wieso ich dir schreibe. Nun ja, ich habe gerade mein Hochzeitskleid bestellt und zwei Flaschen Wein getrunken. Jetzt liege ich besoffen auf meinem Sofa und frage mich, ob ich alles richtig gemacht habe. Sicher kennst du solche Momente, in denen man einfach mal nachdenkt und sich ganz ehrlich fragt: was will ich und was habe ich davon wirklich erreicht.
Nun ja, und da dachte ich gerade an dich und daran, dass, wenn ich einer Woche Peter geheiratet habe, könntest du dich vielleicht ärgern. Wer weiß, vielleicht geht es dir genau wie mir und du weißt nur nicht, wie du nach der langen Funkstille, also gefunkt hat es ja eigentlich noch..wo war ich? Egal. Wenn du mich willst, dann sag Bescheid, ich würde Peter sofort verlass-

Hier hört der Brief auf, ich glaube, da ist Peter nach Hause gekommen. Schäme mich sehr für den Briefanfang. Aber andererseits hat er mich eine Woche später mit seiner Arzthelferin betrogen und die Hochzeit ist geplatzt. Ich muss also kein schlechtes Gewissen haben.

23.27 Uhr
Bin noch mal online gegangen. Oh Gott, es ist eine Sucht.

Online Profil von PrettyWummi

Name: GPunkt (ja, ich weiß, es geht gar nicht, aber Hassmann hat nun mal Erfahrung und da muss man auch lernfähig sein)
Alter: 29 Jahre
Beruf: Chirurgin (wenn Marc das jetzt sehen würde, würde er kopfschüttelnd die Löschen-Taste drücken und stattdessen „nervtötende Assistenzärztin“ schreiben.)
Hobbies: Ups. Ich glaube ich hatte bis zur 5. Klasse Hobbies. Hobbies sind doch out. Überhaupt: nennt man sowas heute nicht schon Fetisch? Latex-Hosen sind ja praktisch die Jeans von heute und Extremsport ist der Arbeitsweg (zumindest wenn man sich auf einem 10 Jahre alten Fahrrad zur Arbeit quälen muss, weil Papa das Auto braucht).

TOP 5 MEINER BESCHEUERTSTEN HOBBIES
(habe definitiv gerade eine TOP-LISTEN Phase)

5. Seilspringen (also known as Ropeskipping.). Eigentlich  nicht schlecht, wenn man in der 3. Klasse ist. Problem: Kurz nicht aufgepasst und Karsten aus der 4. fast erwürgt und Frau Schneider, Deutschlehrerin, eine Platzwunde verpasst.

4. Rollschuh-Fahren. War damals eigentlich ganz cool. Allerdings nicht wenn die Eltern, aufgrund übertriebener Sicherheitsmaßnahmen, in Kauf nehmen, dass man mit gefühlten 200 Schützern so aussieht wie eine Mischung aus „TRANSFORMERS“ und rollendem Toaster. Fühlte mich aber erst dann so richtig gedemütigt, als Susanne aus der Paraklasse in DEN Rollerblades schlechthin zur Schule kam und KEINE Schützer anhatte. Und NIE hingeflogen ist. Wurde dann aber angefahren. Sah dann auch sehr unschön aus. Danach hat sie nicht nur Schützer getragen, sondern auch eine Art Metall-Zahnklammer, weil ihr alle Zähne ausgeschlagen wurden, die dann wieder gezwungen werden mussten, wieder anzuwachsen. Marc fuhr nie Rollerblades. Er fuhr Skateboard. Habe ich auch mal versucht, war aber nur peinlich.

3. Aufkleber-Sammeln. EIGENTLICH auch harmlos. Man sollte aber nicht unterschätzen, dass es zu Schlägereien (auch unter Mädchen) führen kann, wer jetzt zuerst das Ensemble von Dirty Dancing zusammen hat. Für eine Sekunde hatte ich Johnny in der Hand, dann klebte Marc Meier ihn unter den Toilettenrand im Kunst-Trakt.

2. Eislaufen. Zweimal ins Eis eingebrochen. Beide Male auf Rettung von Marc Meiers Clique angewiesen. Beide Male haben sie mich erst gerettet, nachdem ich ihnen die kompletten Spiderman Hefte meines nicht existierenden Großonkels und „THE CURE“ LPs versprochen habe. Beide Male natürlich nicht gehalten. Beide Male Mobbing Opfer von Marcs Clique. Beim zweiten Mal hatten sie einen Rasierer dabei. Trug daraufhin das erste Mal eine fesche Kurzhaarfrisur. Sah aus wie ein fettes Sinead O`Conner Double.

1. Essen.
Vor allem, weil Marc Meier einen nicht interessant fand.

Erkenntnis: 99% meiner Hobbies haben etwas mit Marc Meier zu tun. Vielleicht IST Marc ja mein Hobby. Ohhh, nein. Niemals. Das kann nicht sein.