FREITAG

23.12 Uhr
Wenn man sich mal so hinsetzt und fragt, was man eigentlich mit seinem Leben macht – also mal abgesehen von Essen, Schlafen und Liebeskummer haben – bleibt nicht viel übrig. Habe diese Erkenntnis soeben gewonnen und fühle mich sehr schlecht. Werde noch ein bis zehn Happen essen und dann direkt ins Bett.

00.13 Uhr
Ich frage mich, ob andere Menschen auch so gestört sind, sich nach Mitternacht ins Auto setzen und eine Tankstelle suchen, die Eiscreme verkauft.

00.21 Uhr
Und ob die dann auch zu einer zweiten Tankstelle fahren, wenn die Lieblingssorte gerade nicht verfügbar ist.

00.26 Uhr
Oder zu einer dritten? Bestimmt. Ich glaube, das machen alle.

Eine halbe Eispackung später:
Würde gerne was an meinem Leben ändern.
Aber mit Lebensänderungsplänen ist es ungefähr so mit Diätplänen.
Montag fange ich an.
Ab morgen esse ich nur noch Ananas.
Nach dem Urlaub mache ich mehr Sport.
Wenn ich 30 bin, lasse ich die Schokolade weg.
Und wenn ich tot bin, dann wird auf meiner Beerdigung vermutlich der Satz fallen:

„Sie hatte noch so viel vor.“

Und dann schmunzeln alle so ein bisschen und wissen genau, was damit gemeint war.
Nämlich, dass ich inkonsequent, faul und lahmarschig war.  Abgesehen von der Bereitschaft, nachts tausend Tonnen CO2 in die Luft zu pumpen, nur um Eis zu kaufen. Wobei – wenn man Diesel fährt, ist da auch CO2 drin?

01.55 Uhr und eine ganze Eispackung später
Morgen wird das anders.
Ich will nicht zuviel darüber schreiben, sonst ändere ich meine Meinung noch.

SAMSTAG

13.00 Uhr
Habe mich mit Hassmann zur Mittagspause verabredet. Sie lässt ja keine freie Minute unverplant und sie wird meine Lehrerin sein. Für ein neues organisiertes Leben. Mit Hobbies, Fettverbrennung und Liebe.
Furchtbar. Bereue es schon wieder. Wenn man mit Hassi Essen geht, darf man immer nur eine Portion nehmen.

Hassmann Zitate zu meinem Essverhalten:
„Sie essen zuviel.“
„Wieso denn zwei Schnitzel?“
„Was ist das denn? Das ist doch Vollmilch? Wollen Sie explodieren?“
„Also ich esse ja keinen Nachtisch mehr, seitdem ich 25 bin.“
„Moment Mal, Sie essen zwei Mal warm pro Tag?“

Jedenfalls, nachdem ich dann an meinem stillen Wasser nippen durfte und ihr Monolog über Abführmittel und wieso die doch ganz gut sein können, endlich beendet war, holte Hassmann ihren kleinen Timer raus und machte mir einen Wochenplan, nach dem ich mich zu richten hätte, wenn „Sie etwas aus Ihrem Leben machen wollen, Hase“.

13.10 Uhr
Ich bin schockiert.
Hatte jetzt Sport und Kochabende mit Freunden erwartet. Stattdessen:
Das ganze Leben von Dr. Hassmann basiert quasi auf Sex. Es geht nur darum, wer unter den mindestmöglichen Aufwenden maximal von ihr sexuell ausgenutzt werden kann (O-Ton).
Ich glaube, ich wurde so rot, wie die Erdbeergrütze (die leider nur auf den Nachbartischen stand)

„Männer sind Nutztiere.“
„Was Sie von einem Mann nicht bekommen, bekommen Sie unter Umständen von mehreren.“
Ich: „Sie meinen, der eine ist romantisch, der andere geht gerne in den Zoo, der andere...“
Sie: „Nein, ich rede davon, dass die meisten Männer nur eine Sexstellung beherrschen und sich darauf spezialisiert haben. Um mehr Freude zu haben müssen Sie die verschiedenen Spezialisten zu einem Team aufstellen. Zu Ihrem Liebes-Team, wenn Sie verstehen, was ich meine. Der eine ist für vorne, der andere z.B. für...

(an dieser Stelle ist Gott sei Dank Sabine an den Tisch gekommen und hat das Gespräch jäh unterbrochen, indem sie hartnäckig eine Erkältung als Schweingrippe interpretieren wollte, dabei weiß jeder, dass sie gerne eine Woche Urlaub haben will)

16.45 Uhr
Hassi hat mich entdeckt.
Hatte mich im OP versteckt und so getan, als ob ich Skalpelle zähle.
Sie ließ sich nicht davon abbringen, mich zu beschwören, dass ich das Liebeskummer ABC beherzigen müsste.
Ich stopfte mir bereits hektisch alles in die Ohren, was rum lag – ich glaube, nicht alles war eine gute Wahl – aber ausnahmsweise war es mal ein jugendfreies ABC.

ANKLICKEN. BEZIRZEN. CHICK ESSEN GEHEN.

„Anklicken“, frage ich. Was anklicken. Wo anklicken? Wie anklicken?
„Im Internet“, lächelte sie.
Ob ich einen Nickname hätte.
Gretchen?
Einen, den keiner kennt. Sie schlug G-Punkt vor.
Habe das Gespräch wieder abgebrochen.

21.09 Uhr

Bin jetzt Mitglied in vier verschiedenen Flirt-Foren.
Die Kreditkarte meines Vaters ist äußerst praktisch.
Habe mich also damit abgefunden, dass man seinen Partner also quasi nur noch im Internet kennenlernt. Ich weiß nicht, ob ich das so romantisch finde. Ständig poppt irgendwas auf und ich bin mir sicher, dass nicht nur Werbung poppt, wenn man sich länger im „Cyberspace“ aufhält. Weiß ja jeder, dass da nur Verrückte unterwegs sind.
Okay, und ich.
Verrückte und ich. Klingt nach einem schlechten Pro7 Movie.
Oder vielleicht eher „Mein Lover, die Verrückten und ich.“
Oder „Das Internet, mein Liebeskummer und ich.“
Hauptrolle: Gretchen Haase.
Hintergrundmusik: Best of Shania Twain.
Nahrungsmittel: Chips.
Nickname: PrettyWummi.
Finde ich lustig.
Oder klingt das dick?
Ein bisschen vielleicht, aber das Foto, das ich mir aus der Real-Unterwäsche Reklame eingescannt habe (war Hassis Idee) sieht super aus. So gesehen dürfte ich da keine Probleme haben.

Habe keinen Spaß, aber ich kenne jetzt bereits die häufigsten Online-Dialoge.
„Hast du auch einen Kopf?“
„Nein.“
„Na ja, auf jeden Fall hast du Titten.“
Weggeklickt.

„Hallo schöne Frau, ich mag deine Unterwäsche.“
„Äh, danke.“
„Kann ich die kaufen?“
„Wie bitte?“
„Also, wenn du sie getragen hast.“
Weggeklickt.

„Entschuldigung, bist du auch so geil?“
„WAS?“
„OB DU GEIL BIST?“
„NEIN!“
Kurze Pause.
„BIST DU JETZT GEIL?“
„NEHEIN!“
Kurze Pause.
„WILLST DU SEHEN, WIE GEIL ICH BIN?“
Computer ausgeschaltet.

22.02 Uhr

Bin entsetzt.
Das sprachliche Niveau im Netz lässt doch sehr zu wünschen übrig.
Alles Wichser.