MONTAG

07.01 Uhr

Mein Bruder kommt endlich ins Hotel! Habe bereits (auch seine Sachen) gepackt und ihm mitgeteilt, dass ich bereits für 679,90 Euro umgebucht habe, weil ich es hier nicht mehr aushalte. Er hat sich ein bisschen aufgeregt. Die Reise sei jetzt insgesamt sehr teuer, da hätte man auch Vier-Sterne nehmen können.
Gut, kann ich jetzt auch nicht ändern. Die Hälfte der Umbuchung übernimmt er, war ja schließlich seine Idee mich mitzunehmen.
Aber ich bleibe keinen Tag länger in einem Land, in dem mich ein Mann mit seiner Ehefrau betrügt.

12.38 Uhr

Sitze im Flugzeug neben einem sehr alten Mann, der mit seiner Enkelin verreist war.
Musste heulen, als er mir von seiner glücklichen 50-jährigen Ehe erzählte. Seine Frau starb am Hochzeitstag.
Er war ganz gerührt, dass ich so viel Mitleid zeige.
War zwar Selbstmitleid, muss ich dem alten Mann aber nicht auf die Nase binden.
Habe dem Kind dann noch den Jumbo-Jet zum Aufblasen geschenkt. Wenn es schon keine Großmutter mehr hat.
Zum Dank hat es den Restflug damit auf mir rumgetrommelt. Habe gelächelt und „Ach, das süße Kind“ gekichert und mir insgeheim vorgestellt, wie schön es doch wäre, wenn jetzt Marc aus dem Cockpit käme. Er hätte dann so eine Pilotenuniform an und würde mir einen Tomatensaft bringen.
„Mit Grüße aus dem Cockpit. Wollen Sie mal vorne mitfliegen?“
„Ach gerne. Kann man da denn leidenschaftlichen Sex haben?“
„Na klar. Bloß nicht an die Instrumente kommen.“
„Und was ist mit Gabi?“
„Ach, die hab ich schon über Menorca aus dem Notausgang geworfen. Guck? Da, wo sich alles staut.“
„Ach Marc.“
„Ach, Gretchen.“
Bin aufgewacht, weil der Plastik-Jumbo geplatzt ist.
Gab etwas Panik aufgrund des Explosionsgeräusches.
Kind übergab sich vor Aufregung in mein Dekollete.
Was will man machen. Als Frau gibt man dem Kind halt die Brust.
Wollte auf die Toilette (dieses Mal mit flachen Schuhen)
In Reihe 26 traf ich das Kind aus der Gemeinschaftstoilette.
Sie strahlte mich an.
„HAST DU WIEDER IN DIE HOSEN GEMACHT?“

21.24 Uhr

Endlich Zuhause.
Sitze auf dem Sofa.
Fazit:
Urlaub war total daneben. Mallorca ist völlig überschätzt. Fliege ich nicht mehr hin.
Der Schatten an der Wand sieht aus wie Marc.
Muss unbedingt irgendwas finden, das mich von Marc ablenkt.
Vielleicht ein Hobby?
Oh nein, ein Hobby? Ich hasse Hobbies. Das hat immer irgendwas mit Heimwerkermarkt zu tun.

Bin sehr unglücklich.
Eigentlich tröstet mich nichts. Außer vielleicht die Tatsache, dass es immer mindestens noch einen Menschen auf der Welt gibt, der super gut zu einem passt. Der weiß das nur noch nicht. Vielleicht verwählt er sich ja und ruft mich an. Das wäre dann ganz traumhaft romantisch.

„Hallo, ist da die Schneiderei Müller?“, würde er mit freundlicher Stimme sagen.
„Nee, hier ist Gretchen Haase, Sie haben sich verwählt“
„Oh, Entschuldigung. Tschüss.“

Er würde auflegen. Ganz verzaubert von meiner versoffenen Stimme sein. Und noch mal anrufen. Gnädig wie ich bin, würde ich noch mal rangehen.

„Gretchen Haase?“
„Ach, wenn Sie schon nicht die Schneiderei Müller sind, sind Sie zufällig die Frau, die ich seit zehn Jahren suche?“
„Doch, das könnte sein. Sind Sie über 1,80 und Akademiker?“
„Ja, ich bin sogar 1.89 und habilitiere sogar!“
„Nein!“
„DOCH!“, würde er lachen und gleich fragen: „Sie sind aber nicht krankhaft dünn und haben dünne braune Haare?“
„Nein, ich bin total normalgewichtig und habe blonde Locken!“
„Wahnsinn, dann komme ich gleich vorbei.“
„Oder wir treffen uns in der Mitte!“, würde ich vorfreudig quietschen.
„Auch gut, ich wohne in Ulm und Sie?“
„In Berlin.“, würde ich erwidern (schon weniger begeistert, Schwaben sind so sparsam)
„Oh je, an Fernbeziehungen glaube ich ja gar nicht.“, würde er antworten (weil das Ticket so teuer wäre)
„Ja, bis dann. Bitte rufen Sie nicht mehr an. (Ich würde beleidigt auflegen.)

21.55 Uhr

Meine Tagträume waren auch schon mal optimistischer.
Marc soll anrufen.
Ich würde auch nicht weinen.
Oder nur ganz leise, so dass er es gar nicht hören könnte.