SONNTAG

09.12 Uhr

Ole, Ole, Ole, Ole. Habe das Frühstück nicht verpasst. Und ich habe Jochen wieder getroffen. Sein Interview ist gut gelaufen und hinterher hat er noch mit ein paar Kollegen gefeiert. Hätte mir ja ruhig mal Bescheid sagen können. Ach Quatsch, er hat ja nur mit Kollegen gefeiert und seinen Spaß gehabt wie ich gestern mit Steffen. Oh Gott, bin ich etwa eifersüchtig?

09.15 Uhr

Nein, natürlich nicht.

09.16 Uhr

Gehe nachher mit meinem Bruder Mittagessen. Hab ihn ja schon lange nicht mehr gesehen, er übernachtet in letzter Zeit irgendwie ziemlich oft bei irgendwelchen Mädels. Muss dringend mal ein ernstes Wörtchen mit ihm reden.

Obwohl, nein. Würde mir dann irgendwie so vorkommen wie Mama.
Hoffentlich wollen meine Kinder später nie bei ihren Freunden (also des anderen Geschlechts) übernachten. Finde Aufklärungsgespräche nämlich irgendwie peinlich. Mama wollte mir, als ich 12 war, erklären wie das mit dem Bienchen und dem Blümchen so funktioniert. Nach 2 Sätzen ist sie so rot geworden, dass ich mir überlegt habe künstlich zu beatmen. Habe ihr dann gesagt, dass ich sowieso schon alles weiß, wenngleich mich mein postpubertäres Attraktivitätsniveau auch nur zu einer Expertin der Theorie verdamme.
Sie überlegte sich daraufhin einen Brief an den Bundeskanzler zu schreiben, dass es moralisch bergab gehe in Deutschland. Ich glaube, sie hat dann ihr schickes Briefpapier (mit den Kätzchen-Wasserzeichen) nicht gefunden und die Sache vergessen.
Andererseits werde ich sowieso nie Kinder haben. Dafür bräuchte ich ja einen Mann.
Oh Gott, Kinder?
Scheiße. Der Schwangerschaftstest!

09.38 Uhr

Habe den Schwangerschaftstest gemacht. ICH HABE IHN WIRKLICH GEMACHT!! OH MEIN GOTT!!
Oder auch nur OMG, wie der Amerikaner gerne sagt, wenn er nicht gerade den letzten Tropfen Öl aus dem Nahen Osten in seinen siebentürigen Geländewagen pumpt, um kurz zum Zigarettenholen zu fahren.
Jetzt heißt es 3 Minuten warten. Liege zitternd auf dem Bett. Man sollte mich in ein Meeresforschungslabor bringen. Könnte in meinem Zustand gut als Zitteraal durchgehen. Oder als Wal. Die Minibar ist nämlich leer.
„Wir haben das Tier aufgeschnitten. In seinem Bauch waren sieben Liter Sangria, vier Packungen Chips und 10 abgekaute, aber in Sommerfarben lackierte Fingernägel zu finden)

Noch 2:51 Minuten.
… 2:20 Minuten.
Schokoladenvorrat minimiert sich sekündlich.
… 1:10 Minuten.
… 50 Sekunden (Oh Gott, schon SEKUNDEN!!!).
… 22 Sekunden.
Puls nicht mehr messbar.
Bin tot.
Sehe das Licht.
Gott, ist das heiß.
Gehe aufs Licht zu...
...schließe die Vorhänge und lege mich wieder hin.

09.41 Uhr

Die 3 Minuten sind vorbei. Ich will gar nicht drauf schauen.

09.42 Uhr

AHHHHH. Habe hin gesehen.
ICH BIN NICHT SCHWANGER!!!! Springe tanzend und singend auf dem Bett herum.

Ups.
Lattenrost kaputt.

10.03 Uhr

Freude dauerte nur ganze 21 Minuten. Weiß jetzt nicht mehr ob ich mich darüber freuen soll. Eigentlich heißt das doch nur, dass ich dicker geworden bin und deshalb Dehnungsstreifen bekommen habe. Sollte Marc Meier verklagen. Immerhin ist irgendwie er der Grund, warum ich seit 17 Jahren die gesamte Schokoladenindustrie finanziere.

10.19 Uhr

Suche im Telefonbuch nach geeigneten Rechtsanwälten fehlgeschlagen, da alles in Spanisch. Warum haben die hier kein deutsches Telefonbuch? Ach, egal. Ich stoße auf das Kind an, das ich nicht von Mehdi bekomme.

10.35 Uhr

Keine potenziellen Partygäste in der Nähe. Verdammt. Nur ein paar Sekretärinnen, die am Pool braten und kichernd Ildiko von Kürthy Romane lesen. Kennste einen, kennste alle. Verrate im Vorbeigehen das Ende.
„Heldin hat Sex und wird geliebt wie sie ist“. (Wieso auch immer, total unrealistisch). Die Frau sollte sich mal an einem Ende für mein Leben versuchen. Da würde sie aber dran verzweifeln. Heldin findet sich am Ende immer scheiße und kriegt keinen ab. So sieht`s nämlich aus in der Welt.

14.02 Uhr

War mit meinem Bruder Essen. War irgendwie keine sooo gute Idee. War noch so ekstatisch wegen dem negativen Schwangerschaftstest, dass ich dem Kellner 30 Euro Trinkgeld gegeben habe. Alessandro (so heißt er) hat mich daraufhin auf seine Yacht heute Abend eingeladen (warum hat ein Kellner eine Yacht? Sollte unbedingt Kellnerin werden). Habe aber dankend abgelehnt, treffe mich ja schließlich nachher mit Johnny Depp.

Sollte mich langsam mal für mein Date mit ihm umziehen. Also Date kann man das eigentlich nicht nennen, er wollte mir seine Kollegen vorstellen und dann gehen wir gemeinsam in ein Restaurant.

Ich habe wirklich GAR nichts anzuziehen. Muss noch mal nach Palma.

18.16 Uhr

Palma ist leer gekauft.
Obwohl, doch man könnte es Date nennen.
Wird bestimmt ein super Abend. Ein sehr optimistischer Satz.

02.30 Uhr

Falsch: Ein sehr NAIVER Satz.

02.45 Uhr

Heule seit 2 Stunden fast ununterbrochen. Hatte nicht genügend Taschentücher. Toilettenpapiervorrat in der Gemeinschaftstoilette nun völlig aufgebraucht. Sollte mich an einen Hydranten anschließen und so den mallorquinischen Grundwasserspiegeln entlasten.

03.01 Uhr

Johnny Depp, also Jochen ist… verheiratet. Und ich naiver Mensch hatte an eine Affäre mit ihm gedacht. Oder zumindest so was Ähnliches.
 
03.34 Uhr

Erzähle jetzt einfach mal was passiert ist. Konfrontation ist doch immer gut zur Trauerbewältigung.
Ließ mich abfüllen.
Begleitete ihn auf sein Zimmer.
Wollte mich kurz frisch machen (die kühlenden Gelkissen aus dem BH entfernen, die Einlagesohlen aus den Schuhen verstecken, das künstliche Haarteil aus dem Fenster werfen, den angeblich kussechten Lippenstift auffrischen und mir ein paar Locken reinkneten) und schloss mich optimistisch im Bad ein.
Kurz darauf klopft es an der Zimmer Tür.
Ich denke: ach, jetzt bestellt er was zu trinken beim Zimmerservice.
Wenig später denke ich, komisch, der Zimmerservice keucht aber sehr angestrengt. Ob die Flasche Champagner so schwer zu öffnen ist?

Gucke vorsichtig durch den Türspalt.
Und mein Verdacht bestätigt sich: Jochen 2 sieht nackt gut aus. Die Frau unter ihm aber auch!
Er sieht mich im Türspalt und bittet mich mit einer unauffälligen Geste, ruhig zu sein und das Zimmer leise zu verlassen.

Verlasse das Zimmer. Sehr LAUT.
Die Frau bricht den Geschlechtsverkehr aus mir nachvollziehbaren Gründen ab und erkundigt sich nach dem Grund meines Besuchs.
Ich erwidere, dass ich vermutlich das gleiche vorhatte, was sie da gerade tut.
„Unverbindlicher Sex mit Jochen!“

Frauenstimme wird greller, ich will nicht wissen, wie viele streunende Katzen wach wurden.
„Ich bin seine Frau und das ist kein unverbindlicher Sex, wir wollen ein Kind.“

03.55 Uhr

Dramatisch.
Komme gar nicht drüber hinweg.
Jochen lief mir noch nach. Entschuldigte sich. Und steckte mir seine Telefonnummer zu, weil ich „wirklich was Besonderes sei“.
Kann ja vieles bedeuten.
Besonders naiv?
Besonders bescheuert?
Besonders vom Pech verfolgt?
Besonders stinksauer traf die Situation wohl am besten.
Ich glaube, ich habe sehr fest zugeschlagen. Zumindest ist meine Hand leicht geschwollen.
Kann auch das Wetter sein. Es ist furchtbar heiß in diesen südeuropäischen Ländern. Da schwillt man an den merkwürdigsten Stellen an.
Gut, dass ich immer ein paar Löffel in der Minibar kühl stelle, die ich mir in tragischen Momenten wie diesem auf die Augen legen kann, um schwermütig vor mich hinzuseufzen.

Gucke Pay TV.
Ich hoffe, dass man auf der Rechnung zwischen Erotik- und Spielfilmkanal unterscheidet.
Was läuft denn so?
Na toll. Brokeback Mountain.

Mist-Film.
Ich hasse den Film.
Schlimm genug, wenn Cameron Diaz oder andere leichtfüßige Leichtgewichte am Ende den Kerl kriegen, aber wenn ÜBERHAUPT keine Frau mehr im Happy End ist, dann fehlt mir doch wirklich der Identifikations-Faktor.
Ich weiß auch nicht, was an einer Vergewaltigung im Zelt romantisch sein soll. Und überall diese Schafe. Will umschalten, aber die Batterien sind leer.
Kann nicht aufstehen, ist zu heiß.
Oh nee, jetzt muss ich den ganzen Film zu Ende gucken.

05.54 Uhr

Gott, war das traurig.
Super Film. Man sollte mehr Filme ohne Cameron Diaz machen.
Bin jetzt sehr, sehr, sehr deprimiert.
Will nach Hause.
Und ein Schaf im Garten.