DONNERSTAG

09.11 Uhr

Nächster Morgen. Bin aufgewacht.

Die Schmerztablette war wohl eine Schlaftablette.

11.00 Uhr

In der zweiten Apotheke konnte die Verkäuferin wenigstens Deutsch, was aber nicht unbedingt von Vorteil war. Sie wollte dann nämlich unbedingt wissen warum ich denke, dass ich schwanger bin und wer denn der Vater sei.

Habe ihr gesagt, dass ich Dehnungsstreifen habe und der potenzielle Vater Gynäkologe ist. Sie meinte, dass sie auch mal gedacht hat, dass sie schwanger ist, weil sie Dehnungsstreifen hatte, sie es dann aber doch nicht war und ich mir keine Sorgen machen soll.

Musste den Schwangerschaftstest verbal erkämpfen.

Bin total fertig.

12.20 Uhr

Komme zu zwei Erkenntnissen (IMMERHIN!)

1.) Spanische Männer sind total oberflächlich.

2.) Mein Abdeckstift ist nicht deckend genug um meine Dehnungsstreifen zu verdecken.

Werde den Test morgen machen. Hatte heute eindeutig schon zu viel Stress.

00.28 Uhr

War bis eben an der Hotelbar. Habe Jochen 2 getroffen. Er war so glücklich, dass ich ihm seinen Koffer gebracht habe, dass er mich gleich auf einen Drink eingeladen hat. Oder zwei. Jedenfalls haben wir uns sehr nett unterhalten und uns für morgen am Strand verabredet. Jaaa, liebes Tagebuch, ich weiß, noch mehr Gefühlschaos kann ich im Moment wirklich nicht gebrauchen. Aber wer redet denn hier von Gefühlen? Ich glaube es ist an der Zeit, dass ich auch einfach mal eine hemmungslose, wilde, abenteuerliche Affäre habe. Wobei die Vorstellung als Luder a la Gabi nach Hause zurück zukommen irgendwie gruselig ist. Aber Männer scheinen ja auf diese Spezies von Frau zu stehen.

Ja, wenn ich nach Hause zurück komme werden vermutlich alle Männer auf mich fliegen und Meier wird förmlich darum betteln, mich anstatt Gabi zu heiraten.

00.31 Uhr: Mein Bruder schnarcht.

00.34 Uhr : Habe ihm eine zweite Gehirnerschütterung verpasst. Natürlich unabsichtlich.

FREITAG

09.3 Uhr
Frühstück war super lecker. Habe zwei Schokocroissants und drei Marmeladenbrötchen gegessen. Es geht doch nichts über spanische Erdbeermarmelade. Wo zur Hölle haben die die Erdbeeren her? From heaven?

Habe Jochen Hanser wiedergetroffen. Er sieht irgendwie ein bisschen wie Johnny Depp aus.Er raucht nur eine und trinkt einen Kaffee. Finde ich ja schon cool. Auch wenn es Krebs und Magengeschwüre verursacht. Habe ich ihm nicht gesagt. Er fand sich auch so cool, das wollte ich ihm nicht versauen.

14.10 Uhr 
War mit Jochen Depp am Strand. Habe meine Dehnungsstreifen unter Riesen-Poncho erfolgreich verstecken können (Für Hüfttücher war es zu windig). Jochen hat mich zwar alle 5 Minuten gefragt, ob mir kalt sei und ob wir vielleicht woanders hingehen sollen, habe aber taff verneint und erklärt, dass mir zurzeit öfter mal kalt und dann wieder warm werde und das er sich deswegen keine Sorgen machen soll.
Vielleicht etwas unpassend, dass auf Malle gerade eine Hitzewelle vor sich hin tobt und ich in meinem Poncho im Sand kraule.
„Guck mal, da liegt ein Mexikaner am Strand, der hat ganz viel an!“
„Nicht so nah ran, dem ist kalt und der schwitzt, der hat vielleicht die Schweinegrippe!“

15.47 Uhr
Super, mir ist erst hinterher aufgefallen, dass ich ihm praktisch mitgeteilt habe, dass es mit mir hormonell bergab geht, ergo ich Mitte 40 und in den Wechseljahren bin.
Egal. Er hat sich davon jedenfalls nicht abschrecken lassen, sondern hat mich auf ein Eis eingeladen.
Hätte eigentlich klassischer Weise eine Kugel Zitroneneis ohne Sahne (also quasi den Salat ohne Dressing unter den Eissorten) bestellen sollen.
Habe mir dann aber doch 4 Kugeln Schokoladeneis mit Vanillesoße und Bananenstückchen bestellt. Ich bin so inkonsequent. Furchtbar. Aber `ne Diet Coke dazu.

Johnny Depp hat mir währenddessen lächelnd, abwechselnd in die Augen und auf den Mund geschaut. Hat mir hinterher gesagt, dass während ich gegessen habe, die ganze Zeit ein kleines Bananenstückchen an meinem linken Mundwinkel war, und er das ja sooo süß fand.
14.26 Uhr: Daraus ergeben sich für mich 3 Möglichkeiten:
a) Er ist ein Bananenfetischist. Dann steht er vermutlich darauf, wenn die Partnerin beim Sex Bananen isst. Leider enthalten Bananen aber allgemein ziemlich viel Fruchtzucker, was den Effekt beim Sex Kalorien zu verbrennen deutlich mindert. Wäre also unpraktisch.
„Nein, Schatz, keine Bananen mehr!“
„Ach komm, nur die eine noch!“
„NEIMPFMPF“

b) Er mag mich so wie ich bin, mit all meinen kleinen Fehlerchen und Problemzonen. Leider wäre er dann so ziemlich der einzige. Also recht unwahrscheinlich.

c) Er findet sowieso alles süß, weil er einfach nur mit irgendeiner Frau Sex haben will. Das hieße ja, dass ich austauschbar wäre. Oh Gott. Was für ein Arsch. Ich finde eine Ausrede und schicke ihn weg. Er soll mich mal schön einen Abend vermissen.

Er kam mir einfach nach und meinte, er vermisse mich jetzt schon.
Na ja, gut, dann bin ich mal nicht so.

04.32 Uhr
Waren bis eben in der Disco, inklusive Cage-Dancing (Also nicht ich, sondern die minderjährigen Spanierinnen) Habe meinen Bruder getroffen. Er scheint bei den Touri-Girls ganz gut anzukommen, jedenfalls waren drei Mädels um ihm versammelt (muss ihn nachher unbedingt fragen, wie er das gemacht hat!).

04.45 UhrAch jetzt weiß ich`s. Er hat ihnen Drinks mit meinem Geld gezahlt.

Jochen (also known as Johnny Depp) und ich haben zur Musik von Michael Wendler und DJ Ötzi getanzt und Sangria getrunken. Habe ihm währenddessen erklärt, dass man bei einer Alkoholvergiftung am besten eine Glucose Infusion legt, da einem dadurch der Kater (die deutsche Sprache ist eindeutig zu maskulin) am nächsten Morgen erspart wird. Er interessiert sich ja sehr für Medizin, obwohl er Journalist ist. Er will sogar einen Artikel über mich schreiben. Sehe schon die Headline vor mir: „Gretchen Haase – Chirurgin aus Leidenschaft“. Haben darauf gleich mit zwei Tequilas angestoßen.
War irgendwann so betrunken, dass ich freiwillig bei einem Saufspiel mitgemacht habe. Stand dann mit 4 anderen, alles männliche Zeitgenossen, auf der Bühne. Gewinner des Spiels war derjenige, der in 2 Minuten am meisten Sangria getrunken hat. Mein Bruder war irgendwie geschockt, dass in seiner großen Schwester doch eine Partyqueen steckt.
Bin wohl auf einem guten Weg von Gretchen Haase, zu „GABI 2 – Die Schlampe kehrt zurück!“ zu mutieren. Stelle mir gerade meine Wenigkeit auf einem XXL-Kinoplakat vor. Ich stehe in einem knappen Krankenschwester-Dress vor Marc, der wimmernd vor mir kniet, zwei Ringe in der Hand hält und mich anbettelt, seinen Heiratsantrag anzunehmen. Ich, durch meine 30cm-Monster-Heidi-Gedächtnis-Absätze überdurchschnittlich schlank und proportioniert wirkend, schaue aber nur elitär schmunzelnd auf ihn herab, während ich mit meiner Prada-Peitsche Mehdi auffordere, sich doch endlich auf seine Station zu begeben, ich hätte hier schließlich noch was wichtiges mit Marc zu klären.
Habe das Saufspiel nicht gewonnen. Trinkspiele gehören allerdings zu den wenigen Dingen, bei denen ich eigentlich froh bin, dass Männer uns Frauen überlegen sind.

Jochen 2 wollte leider um 05.00 Uhr schon wieder gehen. LAAAAANGWEILIG!
Er meinte, er müsse noch an seinem Artikel weiterschreiben und fit für sein morgiges Interview mit Naddel sein (frage mich warum man dazu fit sein muss? Naddel würde wahrscheinlich nicht mal merken ob sie mit einer Wand oder einem schlafenden Reporter redet. Vermutlich ist sie in einer Art dauerhaftem Wach-Koma Zustand. Anders kann ich mir ihre Ehe mit Dieter Bohlen nicht erklären.). Bin mir nicht ganz sicher was ich von ihm halten soll. Ja, er (also Jochen – nicht Dieter Bohlen) sieht gut aus. Und man kann sich gut mit ihm unterhalten. Andererseits ist das ja auch wieder irgendwie beunruhigend: mit welchem Mann - abgesehen von Psychologen, Pfarrern und den Männern bei der Telefonseelsorge - kann man sich gut unterhalten (mal abgesehen von Themen wie Fußball, Sex oder dem neuen Playboy)? Und er schaut mir nicht ins Dekolleté, sondern in meine Augen.
Zeit für ein Blicke Fazit. Scheiße, habe mein „LOVE WATCHERS – POINTS ZUM EROTISCHEN GLÜCK“ -Buch vergessen… Egal:
Blick in die Augen: geschätzte 238-mal.
Blick ins Dekolleté: 1-mal (allerdings nur weil ihm sein Strohhalm runter gefallen ist).
Blick auf den Arsch: 0-mal.
Hm. Irgendwie ungewöhnlich.
Nein, ich habe in letzter Zeit vermutlich einfach zu viele Enttäuschungen erlebt. Sollte einfach mal positiv denken! Jochen ist der perfekte Mann für eine ungezwungene Affäre.

05.46 Uhr: Mache den Schwangerschaftstest morgen.