Immernoch Mittwoch

13.51  Uhr

Mallorca. Insel der finanziell machbaren Träume des Mittelstands.

Sind nicht abgestürzt  und im Hotel angekommen. (Wären wir mal abgestürzt. Jede Notrutsche hat mehr zu bieten als dieses Drecksloch) Haben unser Zimmer in dem laut Katalogbeschreibung „Wunderschönen, romantischen 2-Sterne Hotel direkt am Meer“ bezogen. Zwei Sterne? Wohl eher ein schwarzes Loch.

Hätte mir ja gleich denken können, dass die Fotos im Katalog bearbeitet wurden. Und zwar so gut, dass ich mir überlege, dem Reisekatalog-Grafiker meine Passfotos zum Überarbeiten zu geben. Wer so einen Schutthaufen nach Spa-Oase aussehen lässt, der wird ja wohl meine großen Poren ein bisschen retouchieren können.

Na ja, wenn man die zwei Hauptstraßen ignoriert (Feinstaub!!), liegt es wirklich direkt am Meer – in diesem Fall an einem Ballermann Strand, an dem sich schon, oder besser gesagt noch, um 13 Uhr mittags 50-jährige Männer mit Bierbäuchen, besaufen um dann im Rudel in die nächst gelegene Disco zu ziehen.

14.07 Uhr

Öffnete den Schrank und blickt in die Augen einer riesigen Kakerlake.

Das Ding war so groß, die hätte mir glatt den Kleiderbügel gereicht, wenn ich höflich gefragt hätte.

Ich glaube, ich rufe mal den RTL Urlaubsreporter an.

Gibt aber keinen Videotext hier.

Na toll. Jetzt hab ich gar keine Promi-News.

Ich dreh durch.

Eine Woche ohne Brad Pitt?

14.11 Uhr

Sollte mich unter die Männer mischen und mir einen von ihnen schnappen.

14.18 Uhr

Muss sofort meinen Honululu Bikini suchen.

14.25 Uhr

Habe Koffer mehrfach durchwühlt, aber keine Spur von meinem Bikini. Ist der vielleicht bei Jochen im Koffer?

14.27 Uhr

Habe Jochens Koffer durchsucht. Wusste gar nicht, dass Jochen so schöne Unterwäsche hat. Und Haarwasser benutzt.

14.29 Uhr

Schön doof. Der andere Koffer gehört gar nicht meinem Bruder! Auf dem Nameschild steht „Jochen Hanser, Sun Beach Paradise, Mallorca“. Na super.

Jochen 2 wohnt also anscheinend im selben Hotel. Wir haben den Koffer vermutlich aus Versehen von der Hotellobby mitgenommen. Für so was gibt es ja auch eigentlich Personal. Zumindest in Hollywood-Filmen.

Werde nachher zur Rezeption gehen und den Koffer abgeben (klingt irgendwie wie eine geheime Geldübergabe in „James Bond – Die Frau mit dem falschen Koffer“).

15.01 Uhr

Jochen Hanser war sehr höflich. Auch so groß. Habe ihn aber nicht so lange angeguckt, da muss man auf Mallorca ja aufpassen. Hier sind ja einige nur auf der Jagd nach billigen Abenteuern. Und das muss man ja nicht sofort zugeben.

Mein Honululu Bikini ist jedenfalls wieder da!!

 Habe ihn mir sofort angezogen und bin durchs Bad (ausgestattet mit einer Dusche, einem Spiegel und einem Waschbecken – es gibt im Gang eine GEMEINSCHAFTSTOILETTE!) getanzt. Plötzliches Verstummen nach Blick in den Ganzkörperspiegel. Habe offenbar seit gestern Dehnungsstreifen. Mein Gott, ich sehe aus wie ein Luftbild vom Amazonas. Hilfe. Bin ich schwanger?

15.03 Uhr

Bin ich schwanger???

15.04 Uhr

Ich kann gar nicht schwanger sein.

15.05 Uhr

Natürlich kann ich schwanger sein. Ich habe ja wohl immer noch eine Gebärmutter, es sei denn, die wurde mir mit meinem Stolz und meinem Selbstbewusstsein geraubt.

15.06 Uhr

Ich versuche ohnmächtig zu werden.

15.07 Uhr

Klappt nicht.

15.08 Uhr

Will weinen. Geht aber nicht. Obwohl ich an Marc denke. Der Club-Song dröhnt zu laut vom Pool hoch, an der Decke sitzt eine Spinne -  und die Situation ist zu skurril. Fehlt nur noch Quentin Tarantino, der „CUT“ schreit, „Die Hauptdarstellerin bitte auswechseln, ich will UMA ZURÜCK!“

15.09 Uhr

Muss was machen. Ich kann meinen Problemen nicht immer so passiv gegenübertreten.

Schmeiße erst mal die Spinne aus dem Fenster.

15.10 Uhr

Suche in meiner „Erste-Hilfe-Box“ (bestehend aus 20 Vollmilch-Schokoriegeln, Taschentüchern, alten Bravoheftchen, DVDs und diversen anderen lebensnotwendigen Sachen) nach Schwangerschaftstest war wenig erfolgreich. Der einzige Test den ich gefunden habe, ist ein Psychotest mit der Überschrift „Steht dein Schwarm auf dich?“ aus einer Bravo von 1991.

Mache den Test.

Oh Gott, bin ich so verzweifelt, dass ich Teenie-Tests mache?

15.17 Uhr

Wer denkt sich den bitte solche Fragen aus?

Frage 6: „Was macht dein Schwarm wenn er dich sieht?“

Er lächelt dich an und wird rot.

Er redet mir dir.

Er schielt schüchtern zu dir rüber.

Er ergreift die Flucht.

Warum steht da nicht „Er macht einer anderen einen Heiratsantrag“??? Da sieht man mal wieder, dass vor 17 Jahren die Welt noch in Ordnung war. Naja, mal abgesehen davon, dass ich schon damals nicht bei Männern ankam, und Marc mich genauso wenig wollte wie heute.

Plötzlicher Heulkrampf (geht doch!)

15.28 Uhr

Doch kein Heulkrampf. Meine Augen tränten wegen einer Wimper im rechten Auge. Habe die Wimper mit Hilfe eines Kronkorken (hier hat der Prosecco Kronkorken) entfernt, weggepustet, und mir gewünscht, dass ich morgen 3 Kilo weniger wiege und keine Dehnungsstreifen mehr habe.

15.51 Uhr

Gehe gleich in eine Apotheke und hole mir einen Schwangerschaftstest. Man kann ja nie wissen.

Halte es aber für nahezu unmöglich schwanger zu sein. Wir haben ja schließlich verhütet.

Oh Gott!! Haben wir?

Kann mich nicht mehr erinnern. Liegt wohl daran, dass ich an dem Abend gefühlte 10 Promille hatte.

Aber Mehdi würde doch nie mit einer Frau schlafen ohne zu verhüten. Dafür ist er viel zu verantwortungsbewusst!

16.11 Uhr

Andererseits hat er ein Kind. Das heißt er hat schon mal mit einer Frau geschlafen ohne zu verhüten.

16.14 Uhr

Beruhige mich mit einem Vollmilch Schokoriegel aus der Erste-Hilfe-Box. Schokolade ist nicht mehr in ihrem geplanten Zustand, sondern total flüssig. Jetzt ist das ganze Bett voller Schokolade. Na ja, kann man gleich mal testen, ob die hier die Bettwäsche wechseln.

Oh Gott, die denken, ich habe ins Bett gemacht.

Wasche das Bettlaken im Gemeinschaftsbad, da in meinem Bad kein warmes Wasser.

Neben mir wusch eine junge Mutter das Laken ihrer Tochter aus.

„Guck mal, die Dame macht auch ins Bett, das passiert jedem Mal.“

Habe geschwiegen. Das Kind sah aus, als ob es wirklich OFT ins Bett machte und als junger Mensch freut man sich ja, wenn man solidarische Pakte mit Erwachsenen schließen kann.

18.45 Uhr

Bin eine Stunde lang am Ballermann entlang gelaufen, bis ich endlich eine Apotheke gefunden habe. Bin total fertig. Hätte ganz Mallorca kartografieren können. Die Apothekerin konnte (vermutlich als einziger Mensch auf Mallorca) kein Deutsch. Versuche, ihr mittels Zeichensprache zu erklären was ich will, fehlgeschlagen. Gestikulierte wild mit meinen Händen und zeigte auf meinen Bauch, bis ein gut aussehender Spanier, der mich ziemlich mitleidig ansah, der Frau irgendwas auf Spanisch mitteilte. Diese brachte mir daraufhin „Bethininabouttwentydaysorlonger - itbelongstoyou“ Diätpillen!!!

Kommentar des Spaniers: Nice to have.

Korrigiere: Es gibt zwei Menschen auf Mallorca die kein Deutsch können.

Dieses Erlebnis hat eindeutig gute Chancen in die TOP 20 der peinlichsten Momente meines Lebens zu kommen. Sollte die Liste nach meinem Tod dem Guinness Buch der Rekorde vermachen. Vielleicht kriege ich ja post mortem das Bundesverdienstkreuz für „Belustigung des Volkes“. Dann könnte man neben meinen rosafarbenen Marmor- Grabstein alle mir verliehenen Preise (inklusive des durch Bestechung meiner Mutter erhaltenen Seepferdchen-Abzeichens aus der ersten Klasse) stellen und mein Denkmal in allen Galas und Bild-Zeitungen der Welt abdrucken. Und Oli Geißen kann gleich noch `ne Show draus machen. Die 20 PEINLICHSTEN MOMENTE VON GRETCHEN HAASE.

Oh, da würde Sonja Zietlow aber sauer werden.

„Entschuldigung, ist da RTL?“

„Sonja, bist du`s`“

„Ja.“

„Gleich an der Stimme erkannt.“

„Hier, ich hab doch „Die ZEHN, ne?“

„Korrekt, Sonja.“

„Ja, aber Oli kriegt jetzt „Die 20 PEINLICHSTEN MOMENTE VON GRETCHEN HAASE“, oder was?“

„Ja, weil der doch keine Talkshow mehr hat.“

„Krieg ich dann die Talkshow?“

„Sonja, wir beenden jetzt das Gespräch, Rach ist auf der anderen Leitung.“

„Ach, der Rach, der kriegt neue Sendungen am laufenden Band und mir kürzt Ihr den Dschungel?“

„Red mit der Vera Int Veen, die hilft.“

19.10 Uhr

Finde eine alte Zeitung mit Jackson auf dem Cover. Ach, Michael. Held meiner Jugend. Du hast so früh erkannt, dass manchmal nur eine OP hilft. Und im Gegensatz zu uns Normalsterblichen hattest du sogar das Geld dazu, es durchzuziehen. Ziehe aus Sentimentalitätsgründen einen weißen Latexhandschuh aus meiner Erste Hilfe Box an und höre Thriller. Moonwalk klappt immer noch nicht. Habe mir den Knöchel gestaucht. Jetzt erinnert mein Gang ein bisschen an Dr.House. Na, da nehme ich doch gleich eine Schmerztablette.