DIENSTAG

(Letzter Arbeitstag vor der großen Reise auf die BALLA-BALLEAREN)

13.11 Uhr

Heute hatte Gabi wieder einen sehr kurzen Rock an. Habe sie darauf hingewiesen, dass wir Herzpatienten haben und ihre Unterwäsche farblich doch ein wenig hervorsteche.
Marky Marc meidet mich. Kaum Blicke. Keine Berührungen. Übertriebener „WIR SIND NUR KOLLEGEN“ Ton.
„Frau Doktor, bitte mal dies, Frau Doktor bitte mal das. Bitte erledigen Sie Y und vergessen Sie nicht X“. Er könnte zwischendurch ja ruhig mal sagen, dass ich total beschissen aussehe, oder mir wenigstens abfällig auf den Hintern gucken. So ein bisschen Aufmerksamkeit braucht man nämlich! Sogar, wenn man abgeschossen wurde!
Vielleicht bin ich auch nicht so interessant für ihn.
Könnte daran liegen, dass ich Monsun-artige Heulkrämpfe bekomme, wenn ich ihn sehe.
Habe jetzt alle Ausreden durch, wieso man grundlos zu heulen anfangen könnte, wenn man ihm über den Weg läuft.

TOP AUSREDEN FÜR HEULKRÄMPFE

„Aus der Kantine zieht scharfer Zwiebel-Sud herüber“.
„Ich weiß nicht mehr weiter, GZSZ war gestern schrecklich.“
„Ich bin total fertig. Der Marienhof ist explodiert.“
„Ich liebe dich so sehr.“

Die letzte Ausrede war die Wahrheit. Ich fand es ganz pfiffig. Jeder Mann erwartet ja eine Ausrede, das heißt, wenn man einfach die Wahrheit sagt, dann denkt er, es sei eine Ausrede und glaubt, ich SEI gar nicht mehr in ihn verliebt.
Dr. Hassmann unterstützt diese Theorie nicht. Sie meint, ich sei so durchschaubar wie Mariah Carey unsympathisch sei. Ich mag Mariah Carey. Ich weiß gar nicht, was Hassmann gegen Mariah Carey hat. Sie ist so schön pummelig und lässt sich immer nur von unten filmen, damit sie größer aussieht, ich finde das sympathisch.
Lasse mich auch nur von unten filmen, wenn ich mal einen Mann habe, der lustige Urlaubsvideos von mir macht. Marc würde bestimmt ganz tolle Videos von mir machen. Ich glaube, Marc würde die schönsten Videos der Welt machen. Auch bei Nacht und wenn er den Objektivdeckel drauf gelassen hat, wären seine Videos immer noch ein Traum.  Wir würden nach Paris fliegen und ich könnte mich so vor den Eiffelturm stellen und meine Hand hochhalten, dann sähe es später so aus, als ob ich den Eiffelturm auf dem Handrücken stehen hätte.
Ich bin wirklich krankhaft auf Alltags-Romantik fixiert.
Fehlt nur noch, dass ich mir vorstelle, wie ich ihm liebevoll die Unterhosen sortiere, bevor ich sie in die Waschmaschine packe.

13.29 Uhr

Muss schon wieder heulen. Ich würde wirklich gerne für ihn waschen. Wenn ich mich abends nicht an der Prosecco-Tränke laben würde, hätte ich gar keine Flüssigkeit mehr im Körper. Weiß gar nicht, wieso andere Menschen in die Sauna gehen. Einfach mal mit Marc Meier eine Affäre haben und dann entwässert man von ganz alleine. Quasi aus den Augen.

18.01 Uhr

Eine Patientin fragte mich bereits, ob es denn so ernst um sie stünde, da ich ständig Tränen in den Augen hätte und es doch nur eine Pustel sei, die wir aufschnitten. Erklärte der Dame, dass ich nur wegen meines Oberarztes weinte (der im Gespräch irgendwie erwähnt wurde, meistens in Kombination mit einer Beschwerde.) Daraufhin schenkte die alte Dame Marc Meier Pralinen und drückte ihm ihr Beileid aus. Sie habe gehört, er habe eine schreckliche Krankheit und würde von uns gehen? Sie halte ihn ja nicht für einen Menschenfreund, aber auch den unfreundlichsten Männern wünsche man ja keinen Tod.

18.09 Uhr

Wollte Marc erklären, wie es zu diesem Missverständnis gekommen war, ging aber nicht, da Tränen und Mascara sich zu einem unschönen Kunstwerk vereinten. Man hätte mich direkt als moderne (Single-) Kunst an die Wand nageln können.
„Ach guck mal, die heult aber sehr expressionistisch. Was kostet denn das Gemälde?“
„Das ist leider ein Unikat. „CRYING GRETCHEN“ bekommt man nur, wenn man vorher ihr Herz gebrochen hat. Aber dann hängt die echt ewig so an der Wand. Man kann aber zwischendurch mal neuen Lippenstift auftragen, wenn man Farb-Variationen schätzt.“
„Toll. Dann date ich die mal und behandele sie richtig schlecht, bis sie einen Nervenzusammenbruch bekommt. Ich habe nämlich so einen weißen Fleck an der Wand, da würde die super hinpassen.“

18.31 Uhr

Bin mit Schwester Sabine im Bus zurückgefahren. Oh Gott. Nicht genug, dass ich panisch damit rechnete, dass man mich nach meiner nicht vorhandenen Fahrkarte fragte, nein, dazu kam, dass Sabine mich zugetextet hat.
Sie hat mich beraten. Nicht, dass ich darum gebeten hätte. Andere Menschen warten, bis man ihnen sagt:
„Was sagen Sie denn zu meinem Problem?“
Bei Sabine reicht ein: „Ist der Bus denn wohl pünktlich?“ und schon faselt sie los.
Sie behauptet, Marc möge mich sehr gerne, sie habe beobachtet, wie er mit Edding meinen Namen an die Wand in der Toilette geschrieben und mit Krankenhausalkohol wieder abgewischt habe.
Ich wusste nicht, was ich dazu sagen sollte, außer:
„Was machen Sie denn in der Männertoilette?“
Sie meinte, das Männer-Deo rieche besser, deswegen mache sie sich immer da frisch und Männer, die einen schlecht behandelten, liebten einen im Allgemeinen immer.
Bla bla bla. (Habe ich nicht gesagt, habe nur höflich genickt)

19.55 Uhr

Sabine-Erlebnis hat mich irgendwie traurig gemacht.
Habe eine Liste mit den Freundschaften gemacht, die kaputt gegangen sind.

1. Nina Schmidt

Hat meine hässlichen Passfotos ans schwarze Brett gehängt. Davor waren wir eigentlich ziemlich dicke. Also sie war echt dick. Aber sie hatte immer leckere Pausenbrote dabei.

2. Gudrun "Guddi" Maus

Versuchte mich nach dem Abi jährlich zum Klassentreffen zu lotsen, was leider nicht funktionierte, da ich jedes Mal kurz vor dem Termin eine Haartönung ausprobiert hatte, die mein Image nicht verbessert hätte. Nahm meine Absage persönlich. Keine Einladungen mehr.  Habe versucht sie bei facebook anzuschreiben, wurde geblockt.
(Unverschämtheit.)

3. Kirsten

Köln. Zu weit weg. Verheiratet. Zu frustrierend, da sehr guten Fang gemacht. Sonst ganz nett.

4. Björn

Ist jetzt bei der FDP und irgendwie so politisch. Traf ihn neulich im Supermarkt und wurde an der Kasse ausführlich darüber informiert, was an Angela Merkel alles problematisch sei. Ich dachte, es gebe nichts außer Ihrer Garderobe, worüber man sich ernsthaft Gedanken machen müsste – Ups, Wespennest. Als ich vom Supermarktparkplatz fuhr (dauert immer sehr lange wegen Ausparken und so) schrie er mir noch nach, dass Menschen wie ich die Welt nie verändern würden.
(finde Angela Merkel hatte aber neulich ein sehr schickes Kostüm an und ich will ja nicht eingebildet klingen, aber WER WEISS, ob meine Kritik nicht doch irgendwie an sie gelangt ist und sie sich dachte: Mensch, die Frau Haase, die immer so schick kaschiert, auf deren Mode-Tipps da geh ich mal ein und mache was aus mir.)

5. Peter

Exfreund. Hat mich betrogen. Schickt mir immer noch Briefe. Beantworte ich aber nicht.
Hatte mich schon gefragt, wieso er immer wieder schreibt und in den Briefen auch irgendwie Konversation seinerseits betrieben wird, bis ich dahinter kam, dass meine Mutter ihm in meinem Namen geantwortet hatte.
„Ich dachte, ich halte ihn dir warm, falls du doch noch mal...“

6. Anne, aka "AnEMY"

Köln. Beste Freundin. Hat mich angeschissen, dass ich Peter nicht einfach verlassen dürfte, nur weil er kurz vor der Hochzeit Muffensausen bekommen hat. Er sei nach wie vor ein super Kandidat. Ich wusste eh, dass sie die ganze Zeit scharf auf ihn war. Habe ich ihr auch gesagt. Ständig hat sie gekichert, wenn er seine blöden DDR-Kalauer erzählt hat und ständig hat sie gefiept: „oooh, dein österreichischer Akzent ist ja so niedlich, hihihih. Und deine Grübchen erst. Der hatte überhaupt keine Grübchen, der Sack.
Telefonat wurde danach abrupt beendet. Sie rief daraufhin noch mal an und gestand mir, dass sie gelogen hatte! Das Hochzeitskleid hätte FETT ausgesehen und ich wäre KEINE schöne Braut gewesen! 
Habe daraufhin aufgelegt.
Und habe ebenfalls noch mal angerufen, um ihr mitzuteilen, dass ich ihre „TASCHENKOLLEKTION“, mit der sie ganz groß rauskommen wollte für absoluten JUTE-STATT-DESIGNER-Mist hielt und mir die hässlichen Dinger mit Hunde-Print immer nur umgehängt hätte, wenn wir uns auf ihren dämlichen ICED-NON-FAT-DECAF-TO-GO-TO-PIMKIE-Drink treffen mussten, obwohl sie viel zu alt für Pimkie war.
Daraufhin hat sie aufgehängt.
Fand die Taschen insgeheim gar nicht mal so übel, aber es war ihre einzige Achillesferse.
(Der Hunde-Prinz ist echt ganz süß. Nehme ich immer zum Sport.)
(( Also nie ))

Freundschaften, an denen ich arbeiten könnte:

1. Hassmann

Muss ich mal drüber nachdenken. Sie ist immer so dominant. Außerdem steht sie immer auf die Männer, auf die ich stehe. Da sie auf alle Männer steht, die so rumlaufen, muss ich mir vielleicht mal Gedanken über MICH machen. Erinnert mich also an meine eigenen Fehler. So was ist auf Dauer nicht gut. Werde berufliches Verhältnis vielleicht leicht privatisieren, aber nicht mehr als 1, 2 Besäufnisse pro Monat. Also DVD gucke ich mit ihr nicht. Ich hasse Horrorfilme.

2. Gina "Gigi" Amsel

Freundin aus Studienzeiten. Leider in London im Krankenhaus. Werde ihr mal wieder schreiben. Sie hatte dieselbe Brille wie ich und im Anatomie-Kurs war sie immer die einzige, die wusste, wie die Knochensäge funktioniert. Ich mochte überhaupt ihren Stil sehr gerne. Sie hat mich immer so niedlich kopiert. Ich wurde sonst nie kopiert. Ich war eigentlich eher ein abschreckendes Beispiel auf dem Schulhof gewesen.
„Boah, Gretchen hat `ne Jeans an, ey, bloß keine Jeans mehr tragen.“
„Krass, Gretchen hat die Haare kurz, ey, bloß schnell alle Extensions machen lassen.“

Fazit der Analyse:

Eine Freundin in London, der ich mal wieder schreiben muss.
Eine Tasche mit Hunde-Print.
Ansonsten kein nennenswertes Sozialleben.