MITTWOCH

 07.21 Uhr: Habe mit meiner Mutter in Indien telefoniert. Die Verbindung war ungefähr so beschissen wie mein Liebesleben. Hat sie aber nicht davon abgehalten mir ausgiebig zu schildern, dass sie sich während ihres Urlaubes dem Buddhismus widmen werde. Habe erwidert, dass ich langsam auch so weit wäre, einen dicken Mann zu nehmen. Die hübschen Kerle machen einfach immer nur  Probleme. Andererseits: dick bin ich selbe und der Partner sollte ja immer die eigenen Defizite ausgleichen.Ich: dick, verzweifelt, erfolglos, singleErgo sollte ER: schlank, cool, erfolgreich, verheiratet sein. Super. Auf die Beschreibung passt zufällig nur Meier. Klasse. Vor der Arbeit so richtig losheulen, kommt immer gut. Dann hat man so richtig schöne verquollene Augen und muss ungefähr 40 Mal pro Minute erklären, dass man eine ganz seltene Allergie gegen Pollen hat, die nur im Winter rumfliegen.

08.24 Uhr: Nein, ich werde mich nicht schlecht reden. Ich bin super. Schätze, dass ungefähr 4 bis 6 Männer auf der Welt allein beim Anblick meines Passfotos spontan dazu entscheiden würden, mich zu heiraten. Vielleicht auch nicht. Habe gerade mal meinen Perso angeguckt, muss dringend neue Passfotos machen. Aber erst wenn ich 200 Gramm abgenommen habe, irgendwie hab ich so dicke Augen. Vielleicht habe eine Schilddrüsenunterfunktion! Deswegen bin ich auch so dick.  Außerdem halte ich es für einen großen Nachteil, dass meine Haare nach oben hin so viel Platz auf dem Passfoto in Anspruch nehmen, dass mein Dekollete nicht drauf ist. Ich finde aber, dass mein Dekollete eindeutig wichtiger ist auf so einem Passfoto. Das heißt aber, dass ich was mit meinen Haaren machen sollte, denn die sind zu HOCH. Die andere Möglichkeit wäre natürlich, dass mein Busen hängt. Na wunderbar. Auch das noch.

08.32 Uhr: Meine Mutter rief erneut an. Habe konkrete Aufgaben erteilt bekommen, bei denen es sich zu 99 Prozent um die Reinigung des Haushaltes handelt. Erstaunlich, wie viele verschiedene Möglichkeiten es gibt, sich als Frau so von den emotionalen Untiefen des Lebens abzulenken. 

18.20 Uhr: Spontaner Heulkrampf, weil Marc heiratet und mir immer nur zuflüstert, dass es ihm total Leid tue, aber sein Herz nun mal für Gabi schlage  - kein Problem, einfach Fenster putzen und schon geht es einem besser.

18.37 Uhr: Frustrationsanfall, weil Mehdi im Schwesternzimmer erzählt, dass seine Frau jetzt eine behindertenfreundliche Küche bekommt (sie ist ja so eine super Köchin) – kein Problem, einfach mal wieder so richtig schön den Teppich zuschäumen.

19.03 Uhr: Aber wenigstens habe ich eine neue Freundin, die genauso frustriert ist wie ich. Dr. Hassmann ist super. Man kann sich mit ihr schlagen, aber man kann auch total prima mit ihr trinken.  Habe sie nämlich einfach mal angerufen. War nicht so einfach. Man ist ja nicht mehr in der 4.Klasse. Kam mir aber trotzdem so vor. Rief an und sagte: Hallo, hier ist Gretchen. Hassi (so nenne ich sie): Wer ist da? Ich: Na, Gretchen. Dr.Haase. Hassi: Was wollen Sie denn? (an der Stelle könnte man als Teenie wunderbar irgendwas über Hausaufgaben fragen und dann dezent zu einer Verabredung überleiten. Ging aber nicht).Ich: Ach, ich hatte da noch so ein paar Fragen zu einer OP und wollte wissen, ob wir darüber nicht mal sprechen könnten.Hassi: Keine Lust. Aber wir können uns betrinken.Ich: Okay. Super. 

04.44 Uhr: Waren noch in einer Disco. Club nennt sich das ja neuerdings. (BIN ICH SO ALT?). Wir waren definitiv die Ältesten in der Lokalität, was uns nicht davon abgehalten hat, diversen jungen Kerlen erste Hilfe zu erklären. Habe mit einem geknutscht, bis er mich gefragt hat, ob ich ihn am Montag von der Schule abholen wolle, er hätte immer zwei Stunden Langeweile und könne nicht nach Hause, weil er noch Nachhilfe habe. Habe also tatsächlich mit einem 17-jährigen geknutscht. Könnte schwören, er sah aus wie 25. Habe die Flucht ergriffen, bevor jemand die Polizei rufen konnte. DA IST SIE! HALTET DIE OMA, DIE IN IHRER VERZWEIFLUNG TEENIES ZUR EHE ERPRESSEN WILL!

Frau Dr.Hassmann blieb noch länger und hat mir keine weiteren Details erzählt. Halte das auch für die beste Entscheidung. Ich wette, sie hat auf der Box getanzt. Es tut aber gut zu wissen, dass alleinerziehende Mütter Mitte 30 NOCH schlechter dran sind als übergewichtige Fast-30er. Das ist doch immer noch die beste Trauerbewältigung. Sich einfach mal zwischendurch klarmachen, wer auf dieser Welt noch beschissener dran ist als man selbst. 

-alle in Afrika (Afrika ist immer schlecht dran)-alle in Hamburg (wegen des Wetters)-alle in Köln (wegen Karneval)-alle in Berlin (wegen Terrorgefahr)-alle in München (wegen Migränegefahr durch Föhn)-alle in Stuttgart (wegen Kehrwoche)-alle anderen in Deutschland (wegen Benzinpreis)-alle in Amerika (wegen Bush)-alle anderen auf der Welt (wegen Klimaerwärmung)-Knut (weil nur Kinderstar und vermutlich an Peter Pan Syndrom leidend)

Da sieht man`s mal wieder. Man ist traurig, nur weil einen zufällig mal die zwei tollsten und liebenswertesten Männer gleichzeitig abgeschossen haben, und fühlt sich furchtbar und ungeliebt - dabei geht es der ganzen Welt noch viel schlechter. Habe ab jetzt nur noch Mitleid für die gesamte Welt. Das arme Ding.  Vielleicht sollte ich mein Energie nicht weiterhin damit verschwenden, darüber nachzudenken, was ich hätte anders machen müssen. Oder wieso Marc manchmal so unglücklich zu mir rüber sieht, so als ob er mir eigentlich gerne etwas sagen würde. Etwas, das er nicht sagen DARF. Oder wieso Mehdi immer besonders glücklich guckt, wenn er über seine Frau redet – und trotzdem ein bisschen unglücklich. Nein, vielleicht gab es genug Momente für alle drei von uns zu entscheiden, zu wissen, was wir wollen und darum zu kämpfen, was unser Herz uns sagt.