DIENSTAG21.03 Uhr: Den Brüdern Grimm müsste man post mortem mal so ganz gewaltig den Arsch versohlen. Es ist doch wirklich eine Unverschämtheit, dass man Kindern bereits in jungen Jahren eintrichtert, dass es immer ein Happy End gibt und dass es sich lohnt, Amphibien zu küssen. Aber was tut man nicht alles, um endlich diesen verdammten Single-Mist hinter sich zu lassen.

Liege regungslos auf meinem Bett. Habe drei Packungen Eis in mich reingeschaufelt. Dummerweise hat meine alte THE TEENS Platte einen Sprung und ich müsste dringend mal aufstehen und sie anschubsen, aber wenn ich aufstehe, platze ich. Wobei – das wäre doch zumindest mal ein anständiges Ende. „Sie starb an gebrochenem Herzen“ liest man doch oft genug. „Sie platzte nach drei Packungen Vanille-Eis“ hätte zumindest noch etwas Originelles und würde vielleicht auch noch eine schöne BILD-HEADLINE abgeben. „ERST PLATZTEN IHRE TRÄUME – DANN SIE SELBST“

21.23 Uhr: Bin aufgestanden und doch nicht geplatzt. Toll. Nie passiert das, was ich mir vornehme.

21.26 Uhr: Mein Zucker-Koma erreicht den Höhepunkt. Zeit für ein Fazit: 8 Wochen Krankenhausaufenthalt liegen hinter mir. Habe Schocktherapien, Demütigungen, leidenschaftliche Nächte und unglaublich frustrierende Tage hinter mich gebracht. Zwei Oberärzte haben mich quasi 24 Stunden betreut. Und trotzdem: ich bin immer noch nicht geheilt. Nach wie vor starke Entzugserscheinungen in Bezug auf Traummänner. Leide weiterhin unter Einschlafproblemen aufgrund mangelnder Fußerwärmung durch männlichen Bettgenossen. Im Ringfingerbereich nach wie vor Phantomschmerzen, die vermutlich nur durch direkten Kontakt mit Verlobungsring verschwinden werden. Akuter Herzschmerz bei jedem Blickkontakt mit Meier oder Mehdi. Unkontrollierbare Mordgedanken, sobald ich Gabis billiges Parfum wittere. Die Hochzeit scheint unaufhaltsam zu sein, auch wenn Meier mich nach wie vor anguckt wie ein angeschossenes Reh. Keine Ahnung, was in dem Drecksack vorgeht, ich werde einfach nicht schlau aus den Männern.

23.24 Uhr: Habe noch mal intensiv in „DER MANN - PSYCHOLOGIE EINES EINZELLERS“ geblättert, aber keine nennenswerten Hilfestellungen gefunden. Im Kapitel „HEIRAT“ findet sich nur folgender Absatz. „Der Mann ist nicht für Hochzeiten gemacht, da im Gegensatz zur Frau keine innere Uhr vorhanden ist, die ab dem 28.Lebensjahr unaufhaltsam rückwärtsläuft.“ (Meine läuft seit dem 14.Lebensjahr rückwärts).  „Lässt sich ein Mann auf eine Hochzeit ein, muss einer der folgenden Aspekte gegeben sein:

1. Das Objekt seiner Begierde verweigert den sexuellen Akt vor der Eheschließung. (Alles, was Gabi verlangt, ist dass man vor dem sexuellen Akt die Tür schließt).

2. Durch die Eheschließung erhofft sich der Mann Verbesserung der sozialen, finanziellen oder beruflichen Lage.  (Wüsste nicht, inwiefern das in Marcs Fall zutreffend sein könnte. Gabi ist dumm wie Brot, ihr Blut ist nicht blau, sondern schwarz (oder besser gesagt schwarz von den Mengen Cola Light, die sie in sich reinschüttet).

3. Der Mann ist überdurchschnittlich unattraktiv, aber dafür überdurchschnittlich reich und kommuniziert seiner Umgebung durch die Heirate einer jungen schönen Blondine, dass er in der Lage ist, alle zu haben. Meist ist diese Art der Eheschließung dadurch gekennzeichnet, dass möglichst viele Blondinen in möglichst kurzer Zeit geheiratet und wieder verlassen werden, bis schließlich der Tod eintritt und die letzte Kandidatin vor Gericht von seiner Familie verklagt werden kann, ihn nur wegen des Geldes geheiratet zu haben, da er ja im Grunde ein unattraktiver Vollidiot war, den man nicht aus Liebe wählen konnte. (Marc ist nicht reich, weil er sein ganzes Geld versäuft oder verfeiert. Außerdem verdient ein Oberarzt auch nicht mehr als eine gute Sekretärin. Außerdem sieht er nicht schlecht aus, sondern ziemlich gut. Gestern war er beim Friseur, er hat jetzt diesen schneidigen Piloten-Look und es fällt mir noch schwerer, seine Beine zu umklammern und zu schreien: „NIMM MICH! NICHT GABI! ICH BIN DOCH DIE RICHTIGE!“)

4. Der Mann heiratet eine Kandidatin, weil er romantisch ist und an die Liebe glaubt. In diesem Falle liegt meistens ein Gen-Deffekt oder eine Geschlechtsumwandlung vor. (Kein Kommentar. Scheidet aus. Wobei Schwester Gabi durchaus eine Geschlechtsumwandlung hinter sich haben könnte. Gestern noch der Teufel himself, heute schon Krankenschwester)

5.Der Mann wird erpresst, den Bund der Ehe einzugehen. (Na ja. Könnte sein, aber ich wüsste, nicht womit? Marc ist ein Arschloch, aber anstatt seine schlechten Seiten zu verheimlichen, gibt er ja eher damit an. Scheidet also auch aus.

23.46 Uhr: Sie ist vermutlich einfach besser im Bett. Vermutlich ist sie ziemlich gut im Bett. Bin ich schlecht im Bett? Wir waren ja noch gar nicht im Bett, aber wir haben uns geküsst. Könnte ja sein, dass ich so schlecht küsse, dass er den Rest dann gar nicht mehr ausprobieren wollte.

00.01 Uhr: OH GOTT! Bin ich eine Niete in Sachen Zärtlichkeitsaustausch? Möchte nicht weiter darauf eingehen. Möchte nicht darüber nachdenken, ob ich Schuld an allem sein könnte. Es ist ja sonnenklar, dass ICH Schuld an allem bin. Ich bin immer an allem Schuld. Ich bin die Frau.

00.03 Uhr: WIESO MUSS AUSGERECHNET ICH EINE FRAU SEIN!Es gibt doch so viele Möglichkeiten, was man sonst alles werden kann. Wieso ausgerechnet eine Frau! Das ist so so so so unoriginell!

00.21 Uhr: Werde mich damit abfinden, dass ich alles verloren habe und weiterhin Single bin. Habe meine „Liebeskummer-Bibel“ hervorgekramt und werde mich die nächsten 20 Tage streng nach den Kummer-Geboten richten, um über Marc und Mehdi hinwegzukommen.

1.GEBOT: Du sollst nicht trinken irgendwas, das über 3 Prozent Alkoholgehalt hat.

2.GEBOT: Du sollst schlafen mit nichts, was unter 18 und über 55 ist.

3.GEBOT: Du sollst nicht essen, was Kakaobutter enthält und sollst nichts hören, was „Ballade“ genannt wird.

4.GEBOT: Da du dich vermutlich an keine der ersten drei Gebote halten wirst, sollst du verbannen alle Kleidungsstück, die weiß oder eng geschnitten sind und am besten auch alle Spiegel im Haus abhängen.

5.GEBOT: Du sollst keine Tipps annehmen, die deine Eltern dir geben. Wie soll ich das denn einhalten?  Mein Vater quatscht mich den ganzen Tag voll, dass er ja gleich gesagt hat, ich soll mich im Krankenhaus zurückhalten. Außerdem ist er total verzweifel darüber, dass meine Mutter Deutschland ohne ihn verlassen hat und sich jetzt endlich mal auf sich selbst besinnt, das macht ihm wirklich schwer zu schaffen. Er hat sogar gelernt, wie man eMails schreibt – und das tut er auch. Das Problem ist nur, dass meine Mutter noch nicht gelernt hat, wie mal eMails LIEST. Und vor allem nicht, wenn man in Indien ist.