DONNERSTAG

02.38 Uhr
Ich habe nicht nur gekämpft, ich habe mich mit Dr. Hassmann auf dem Klo geprügelt. Ich schäme mich total. Ich weiß gar nicht, wie ich ihr im Krankenhaus in die Augen sehen soll, wenn ich sie morgen treffe. Gut, vielleicht sollte man auch hier den Mann als Vorbild nehmen. Männer prügeln sich ja ständig und gehen am nächsten Tag trotzdem zusammen zum Fußball. Da stellt sich allerdings die Frage, ob ich ihr in Zukunft freundlich zunicken oder gleich High Five geben sollte. Vielleicht gehe ich mit Dr. Hassmann jetzt in den Mittagspausen immer in die Sportsbar um die Ecke und stoße mit einem schönen Hefeweizen an. Dann sieht sie ins Leere, seufzt und sagt: „Weißt du, Mädel, du hast dir den Kaan echt geholt, und du hast ihn verdient.“

Dann sage ich gar nichts, weil echte Männer sich ja anschweigen, hebe nur mein Glas, proste ihr zu und bestelle noch eine Runde.

Das Problem ist allerdings, dass die Emanzipation so nicht funktioniert. Frauen holen sich zwar ab und zu, was sie wollen, aber wenn sie nach Hause kommen, dann fällt die Last der Selbstbestimmung von ihren Schultern ab, sie sinken zittrig auf ihre Sofas (oder in meinem Fall auf ihr mit Nena-Bettwäsche bezogenes Kinderbett) kichern doof in ihr Kopfkissen, stammeln ständig „Oh Gott, ich habe Dr. Kaan geknutscht, ich habe Dr. Kaan geknutscht“ und greifen dann alle 2 Minuten zum Telefon, um  ihn dann doch nicht anzurufen.

Ich weiß gar nicht, wieso ich ihn jetzt nicht anrufe. Wieder so ein Punkt, den die Kerle uns voraus haben. Ich habe meine Konkurrentin ausgeschaltet, ich habe mit Mehdi 2 Stunden lang knutschend getanzt, obwohl die Band bereits den Raum verlassen hatte, und die Putzkolonne bereits genervt mit dem Bohnerwachs wartete, aber anstatt den Aufriss final mit heißem, leidenschaftlichen Sex zu besiegeln, habe ich dann doch wieder prüde rumgezickt und meinte ich würde jetzt lieber nach Hause fahren, mir sei nicht so gut. So blöd kann wirklich nur eine Frau sein.

02.51 Uhr
Oh MEIN GOTT! Ich habe wirklich gesagt: „Mir ist nicht so gut, ich fahre jetzt lieber nach Hause!“ WARUM HABE ICH DAS GETAN! Eigentlich war mir doch gar nicht NICHT gut, eigentlich ging es mir super, ich war im siebten Himmel. Mehdi küsst wie eine Mischung aus Jude Law und George Clooney. Also, glaube ich zumindest.

Verdammt, muss noch meine Love-Points ausrechnen.

LOVE WATCHERS – POINTS ZUM EROTISCHEN GLÜCK, eines meiner absoluten Lieblingsbücher  (gleich nach „WIE SIE GUT AUSSEHEN, OBWOHL SIE SCHEISSE AUSSEHEN“), angelehnt an die diätische Folterwissenschaft Weight Watchers, gibt nämlich eine tägliche Punktezahl für Liebe und Streicheleinheiten vor, die es zu erreichen gilt.

BERECHNUNG DER LOVE POINTS AM TAG DES ÄRZTEBALLS

Flirtsituationen mit Blickkontakt über 2 Sekunden also known as View-Attack: 5 Stück zu je 2 Punkten.

Fast-Küsse mit Abbruch aufgrund von Konkurrentin oder wichtigem Yoga-Termin oder zu Heißmachung des Anbetungsobjektes aka Turn-On : 2 Stück zu je 5 Punkten.

Erobern des Schwarms nach Fast-Niederlage, aka „Phoenix-Angriff“ 1 Stück zu je 8 Punkten.

Aufladen des Selbstwertgefühls durch leidenschaftlichen Zärtlichkeitsaustausch, aka „One Night Stand“ – Null Punkte.

Zwischensumme um 02.56 Uhr: 28 Punkte