19.30 Uhr
Hatte heute eine Patientin, die sich eine Nähnadel in den Fuß getreten hatte, als sie beim Schneider ihr Hochzeitskleid abstecken ließ. Habe natürlich versucht, die Tränen zu unterdrücken. Ging aber nicht. Habe ihr die Wunde genäht und dabei geheult wie ein Schlosshund. Sie war aber ganz niedlich und dachte, ich freue mich so für sie. Daraufhin hat sie mir Trinkgeld gegeben. Weil doch Ärzte so wenig verdienen, hat sie geflüstert. Herzlichen Dank. Werde die 50 Cent sofort anlegen und mir davon die Traumvilla in Florida finanzieren. Die Heizdecken kann ich ja am Pool auslegen, wenn ich mich mit den anderen alten Frauen treffe.

19.46 Uhr
In der Cafeteria habe ich heute 7 Pärchen gezählt. Drei davon waren inoffiziell, aber ich habe auf alles geachtet. Verstohlene Blicke, geheime Berührungen, zärtliches Flüstern. Dr. Kaan hat sich zu mir gesetzt. Ich wollte höflich sein und habe ihn nach seiner Frau gefragt. Der blöde Idiot hat mir erst mal 20 Minuten erzählt, wie sehr er sie geliebt hat. Rhetorische Fragen sind gefährlich. „Wieso flirten Sie dann mit mir, anstatt ihrer komatösen Frau die Fingernägel zu lackieren?“

Habe ich natürlich nur gedacht. Ich habe gar nichts gesagt, sondern nur genickt und insgeheim gehofft, dass er auch ins Koma fällt. Das zweite Bett in ihrem Zimmer ist ja schließlich noch frei. Und seinen Pudding habe ich auch aufgegessen. Wieso bestellen sich Männer eigentlich IMMER Nachtisch, nur um einen Löffel zu nehmen und dann festzustellen, dass sie „irgendwie nicht auf Süßes“ stehen? Was muss genetisch eigentlich falsch laufen, dass man diesen Satz auch noch ehrlich meint?

Furchtbar. Jetzt zähle ich schon Pärchen. Ich muss wirklich was an meinem Leben ändern. Aber was? Vielleicht sollte ich mich jetzt mal langsam entscheiden, ob ich nicht einfach Single bleibe. Gar keine schlechte Idee. Werde mein Leben einfach ohne Männer zu Ende leben. Wenn ich mich weiter so ungesund ernähre und abends mit meiner Mutter zwei Weinflaschen leere, werde ich eh nicht älter als 40. Gibt ja sowieso nur Probleme, wenn man liiert ist. Ist ja kein Geheimnis, dass man alleine viel mehr Spaß haben kann, als mit einem Penisträger an seiner Seite.

SINGLED!

Top-Ten der Vorteile eines Lebens als alte Jungfer:

1. Keiner schmeißt den DVD Player aus dem Fenster, wenn zum siebzigsten Mal am Tag die Anfangsmelodie von Sex and the City ertönt.
2. Absolute Freiheit im Umgang mit Textilien. Einschlafen in Pyjamahose (optische Gewichtszunahme durch Pyjamahose mindestens plus 4 Kilo). Barfuß durch die Wohung laufen, obwohl die Zehennägel nicht lackiert sind und die Füße aussehen wie kleine blasse Stümpfe. Frühstück mit Pizza und altem Prosecco von gestern, ohne dass man als verfressene Schnapsdrossel beschimpft wird. Und dann kann man alles anziehen, was bequem ist – also alles, was out, unvorteilhaft oder farblich abstoßend wirkt.

Mehr Vorteile fallen mir allerdings nicht ein. Das gibt es doch nicht. Hat ein Leben ohne Männer unter Umständen gar keine Vorteile, außer dass man scheiße aussehen und seine Serien gucken darf? Von wegen, Frauen sind alleine viel glücklicher.

20.17 Uhr
Scheiße, jetzt hab ich GZSZ verpasst. Tag komplett im Arsch.

23.07 Uhr
Habe gerade im Fernsehen gesehen, dass es Tupper-Parties mit Sexspielzeugen gibt.